Анекдоты

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я в ней макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь - и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В квартиру заходишь - не пахнет - и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым. Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он дальше рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой, ничего выбрасывать не стал». Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть». А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. Заходишь - не пахнет - и нормально

В лозунге: «Украина цэ Европа!» самым убийственным аргументом является «цэ».

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Училка - ученице, на счет консультаций:
- В среду к 18, будешь приходить ко мне каждый день.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

У головного мозга 2 болезни: беременность и геморрой.

Московские власти озаботились решением проблемы бомжей. Теперь, если удастся выяснить их личности, они будут депортироваться по месту последней регистрации.
Вот уж будут обрадованы россияне таким "посылочкам" из столицы.

Пустые бутылки наконец-то получили разрешение на проведение демонстрации под лозунгом "Не бейте нас,мы сдаёмся"

"Детективное агенство ищет ночного сторожа.
Зарплата по договорённости."

Если не хочешь в понедельник мучиться угрызениями совести, вычеркни из памяти прошлые выходные.

"Голубоглазый брюнет,рост 2 метра,си спортивной фигурой,без вредных привычек,
продаст персидских котят недорого."

Для современной девушки иметь только одного молодого человека даже позорнее, чем один раз в жизни выйти замуж.

Зарегистрировался на Молотке как Лох. Теперь получаю сообщения типа: "Лох, Вам это нужно, поверьте!"

В районе где живёт мальчик с фломастером-афиша концерта Николая Носкова:
НИКОЛАЙ против
НОСКОВ
НОВАЯ КОНЦЕРТНАЯ ПРОГРАММА

Сегодня к такому мужчине классному подсела...ммм... ,хотела познакомиться!....а он кааак заорёт:-Иди отсюда, дура,это мужской туалет!!!!ПСИХ!

Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот смотри, купола, например,.. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Только у меня такое ощущение, что когда разнашиваешь новую обувь, не туфля растягивается до размера ноги, а нога, сука, то ли стачивается, то ли спрессовывается до размера туфли?

Спасение утопающих дело не только рук самих утопающих, но и их, сука, ног.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины