Анекдоты

если все доктора в институте учились так же прилежно как и я, то при заболеваниях, желательно, отдавать предпочтение подорожнику.

"25 марта. МГУ имени М. В. Ломоносова намерен построить на Канарских островах самый большой в мире телескоп."
Ага, с блэкджеком и шлюхами. И новую химлабораторию в Колумбии. Для факультета философии.

Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности…?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке…

Увидели собаку большую без поводка.
- Мам, меня страшнит.
- Как это?
- Ну как-как, и страшно, и в туалет почему-то хочется сразу...

- Пап, ну и как оно – иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки…

Слышь, ну-ка, ну-ка сюда иди бля!… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!

Нет холодных женщин… Значит их не разбудили… не достучались… Значит кричали, когда надо было шептать…

На одной прекрасной-распрекрасной планете есть чудесный-расчудесный город.
В том чудесном-расчудесном городе живут мудрые-премудрые политики.
В центре чудесного-расчудесного города находится чёрная-пречёрная площадь.
На этой чёрной-пречёрной площади возвышается чёрный-пречёрный памятник.
У того чёрного-пречёрного памятника сидят два мудрых-премудрых, но чёрных-пречёрных политика.
Один мудрый-премудрый, но чёрный-пречёрный политик говорит другому::
-Ээх..., зря мы с тобой покрышки жгли!
(по мотивам детских страшилок)

Жена мужу: - Где деньги? - Украли... - У какой крали?

Отдам в хорошие руки жывотное неизвестногой пола и породы. Тупое, но доброе. Отзываецца на клички Монтя, Поля, Стас и другие. Срать приучен в куче. Кормить не обязательно. Ограничить доступ к интернету.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

Я возмущен!!!! Я протестую!!!! Его за яйца надо было повесить и не снимать, пока не сдохнет!
(комментарий)

Месяц ходила в спортзал... сбросила 6000 рублей.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е*ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...

В поисках принцев нет сна и покоя! За что же над нами глумится ТВОРЕЦ?! Хочется встретить начало мужское! Но попадается только КОНЕЦ!!

Пал 15 летний рекорд самой нелепой угрожающей фразы:
было:
" в сартире замочим!
стало:
- Расстреливать из атомного оружия.

Да шоб меня так любили, как я люблю покушать!

Дешевый подарок, некрасивый букет, плохой ресторан – по-прежнему остаются самым эффективным средством контрацепции.

Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.

Если в одесском кафе бесплатный Wi-Fi значит, соседи сверху не знают, как поставить пароль.

Ирония судьбы. Директор музыкальной школы был сбит автомобилем Хонда Аккорд

«Хрен тебе, а не сборная!» - Аршавин снялся в рекламе Лейс со вкусом хрена!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.