Анекдоты

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Декабристы будили, будили - не разбудили. Январисты будили, будили - не разбудили. Тогда пришли февралисты и устроили хохляцкий бунт бессмысленный и беспощадный.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Евреи не едят свинины, креветок, икры. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича

Балы, красавицы, лакеи, юнкера
И вальсы Шуберта, и хруст французской булки.
Любовь, шампанское, закаты, переулки,
Как упоительно в России в феврале.


По версии Sentido.Ru: http://www.sentido.ru/songs.php?id_song=1665#ixzz2u8sbWhxZ

Еще от Жирика:
- ... а эта клоунесса приехала в кресле, ряху отъела в больнице, что аж челюсти не шевелятся. После президентских выборов соскочит и начнет танцевать! А Витек сбежал. не можешь порядок навести, так сидел бы, Витек, и пиво пил в кабаке!

Одному жителю Московской области каким-то образом посчастливилось попасть на Олимпиаду.Приехал в Сочи,видит-все ходят с флагам,на которых написаны названия их родных городов.Купил себе триколор,красиво вывел не нём название своего населённого пункта и с широкой улыбкой и гордостью развернул его на трибуне...
Через несколько минут несколько людей в штатской форме волонтёров отвели его в какое-то место,где он пережил несколько неприятных часов,слушая десятки обвинений в свой адрес.Выйдя,наконец,оттуда,он бегом бросился на вокзал и на первом же поезде поехал домой,в деревню Грязь Одинцовского района Московской области.

- Сара, идем скорее в бомбоубежище!
- Подожди, Моня, я ищу свой протез.
- Ты что, думаешь, они будут обстреливать нас бутербродами?

украинские евреи вчера около посольства Украины демонстрацию проводили. столько жовто-блакитных клоунов вместе я ещё не видал.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

- Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Вот куплю финский унитаз....
И отомщу за нашу команду!!!

Конечно, у тебя есть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

Российские лыжники - дас ист фантастиш!!!

Жирик отжигает сейчас:
- Евросоюзу отдать африку! Пусть бегают людоедам плавки примеряют! Китай пусть с японией спорят, кто из них более желтый!
- Нашим запрещают говорить по-русски на украине! Не хотят слышать, так мы их сделаем глухонемыми!

Скажу вам начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас там распиздатая душа.

Не пропустите,сегодня в восемь вечера в честь 23 февраля грандиозный парад в Сочи.

Ну что, мужики!
С Днём Женского Внимания!

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Граф Дракула так набухался,что поехал с друзьями встречать рассвет.

- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.

Чем шут не чертит.