Анекдоты

если человек по жизни тормоз, то "сникерс" не поможет.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Идет Монро, качается, вздыхает на ходу: - Ох, доска кончается, пу-пу-пиду!

Пришел в общагу к нам Шаинский и на соседа стал орать, а я подумал-это песня и подпевал на весь этаж...

Знаете ли вы, что:
Под новым полицейским кителем можно спрятать целый рулон туалетной бумаги и французский освежитель воздуха?

-Циля, как ваши дела?
-Ой, да полная жопа!
-И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Алёша был настолько рыжий, что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе-вдруг чо!

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится - ходит боком и шипит!

Объявление в гардеробе поликлиники:
"Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"

"Проверенным народным способом лечения алкоголизма является настойка из столовой ложки порошка красного стручкового перца,настоянного две недели в 0,5 литра спирта.Необходимо добавлять по 2-3 капли этой настойки на каждый литр выпивки."
(с)

На высокооплачиваемую работу требуются ясновидящие. Куда звонить вы знаете.

Стрижки, визаж, любые фантазии!
Цырульня "Руки-ножницы"

Президент пообещал, что Россия никогда не вернется в прошлое, когда людей, не согласных с властью, высылали из страны или сажали в лагеря. "У нас никто не хватает и не сажает за мысли, позицию, политические взгляды", - заявил он. "Этого мы никогда недопустим", - подчеркнул Путин. "Мы никогда не вернемся в ужасное прошлое, когда высылали Пастернака", - пообещал президент.

А ведь он прав. Мы никогда не вернемся в ужасное прошлое, когда высылали Пастернака. По одной простой причине: Пастернака никто никуда никогда не высылал.

Почему вы думаете, что вы думаете?

Объявление.
"Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново".

Прапорщик выдал:
- Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Грустный, пьяный карлик, с недопитой бутылкой водки в руке,уныло сидел около помойки, когда к нему подошли фанаты "Властелина Колец"...

авантюра - соблазнительная тупость.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
-подуть на вавочку
-поцеловать в лобик
-угостить какао

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Все люди делятся на три категории: те, кого я не перевариваю, те, кого я перевариваю, и те, кого я уже переварил.

Заместитель мэра по связям с общественностью - лице-мэр.

Я твой дом труба качал. Скачал 82%.

Злые вы! Я к вам...;-)