Анекдоты

Вот щас награждение идет за шорт-трек. Смотрю на пъедестал - узнаю с лёту: Виктор Ан стоит! Разворачивается спиной, а там "CHINA"...

Всего два русских чемпиона, которые и по имени Викторы: Ан и Уайлд. Так держать!

Ребёнок с ножницами всегда занят нужными вещами.

Страшненькие девушки с надеждой ждут Хэллуина, чтобы наконец сыграть на контрасте.

Девушки - как товары в супермаркете: за кем-то приходят специально, кого-то выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Как краток срок, ёп твою мать...
Меж "Я люблю!" и "ДАЙ ПОЖРАТЬ!"

Мы - молодцы, потому что под дружный, громкий крик :"Россия - вперёд!", не думая ни о чём, сломя голову, бросаемся вперёд.
Беда в том, что мы все бежим в разные стороны от тех, кто, собственно, кричал и спокойно остался на месте.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Испанская крановщица Кончита Перес родила от прораба Хуана Гонсалеса двойню. Счастливые родители назвали новорожденных девочек Эльвира и Эльмайна...

толькошто
жена сидит икает.
говорит известное присловье:
"Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого..." - ни фига не помогает!
Я предлагаю:
- Скажи - Икота-икота, перейди на Енота!...
Говорит. - не помогает тоже. Повторяет эту фразу несколько раз - тот же эффект.
Сейчас заходит.
- Икаешь?
- Нет!
Вот, блин, думаю!
Енот, прости меня если что...

щас вот
ребенок просит поиграть планшет, ему говорят - иди книжку почитай сначала. В принципе, он таки начал читать - сам, без принуждения. Но играть то интереснее. Взял свеже подаренную книжку про английских пиратов.
Приходит через пять минут:
- Мама, а ты знаешь, что Анна Болейн мать Елизаветы первой? А я знаю! Можно теперь я поиграю в планшет?

- Девушка, у Вас на работе одни айтишники, они же неверное матом ругаются? Вас не шокирует?
- Да похую!

"Мирные акции" можно нейтрализовать легко и непринуждённо, даже не входя с "мирняками" в соприкосновение.
Будет предельно просто, красиво и поучительно. Проверено на практике (в экспериментально-хулиганских целях в зимней степи).
Важно! – Не проводить в домашних условиях!
Для разгона опарышей не нужен штурм баррикад горящих покрышек, т.к. Евробалбесы уже всё подготовили сами.
1. К горящим баррикадам надо подогнать авиационные очистители гололёда с ВПП – это реактивный двигатель с форсункой на базе «УРАЛа» (для баррикады будет достаточно 3-4шт.)
2. Далее их включить и... получать наслаждение..., т.к. всем будет большой Кёрхер.
При этой тяге горящие покрышки создадут такой жар, что вся ледяная баррикада начнет таять и улетать в сторону бандерлогов, всё это смешается с дымом, грязью, мешками, говном, осколками льда, мусора и очень-очень большим напором ветра, и все это будет лететь с огромной скоростью.
По опыту (в этом случае), горящие покрышки встают на кант, раскручиваются и с шикарной скоростью несутся огненным колесом к горизонту, совершая красивые прыжки на кочках…
В нашем случае, картина наполнится мистическим содержанием, т.к. впереди них будут нестись охеревшие бандерлоги
3. После, малым ходом направить машины РД вслед улетающей баррикаде и навстречу тоже отлетающим «майданутым».
4. А после уже идёт «Беркут», проводя зачистку ниш и подъездов от «обосравшихся бандерлогов», снимая с деревьев тех, кто хотел улететь, но не смог…
И в заключение – моющие машины для окончательной чистки улиц и площадей.
И ВСЁ ! bravo
На всё про всё – не более 1 часа, т.е. просто прогулка.
Аналогично можно очищать здания, вестибюли, …рёв реактивного двигателя выдует и оглушит звуковым давлением многих даже через крышу. А выносить оглохших (наушники не спасают), обосравшихся и обшоковых опарышей дальше можно и пинками.

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…

Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!

Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов

Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!

Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.

И самый пипец — она подумала, что это стихи!

Сборная России по хоккею наконец-то побывала в России и, по итогам гастролей, нужно, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Хотелось бы всех поздравить с наступающими мужчинско-женскими и пожелать успешного здоровья, а также крепкого на работе в семье и личной жизни.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Может, ну ее нахуй, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

- я неадекватен.
- это как?
- дела идут ху@во, а настроение классное.

Хохлы дерутся, у россиян мозги трещат.

есть люди, у которых грабли привязаны к ноге.

если вас донимают шумные соседские дети, вы скажите им, что вы гномик из розетки, и попросите их покормить вас гвоздиками.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

- да как ты не понимаешь, все,что мне нужно - это внимание и уход!
- внимание! ухожу!