Анекдоты

Депутаты получили новое денежное содержание после повышения - 253 тысячи рублей.
Пенсионерка тоже получила пенсию после повышения - 8 тысяч рублей. Она желает нашим депутатам и Президенту доброго здоровья и долгих лет жизни.

Эти красивые глаза...!
Это восхитительное тело...!
Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка...
Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Она мечтала сыграть главную роль в жизни успешного и преуспевающего мужчины, но кроме постельных сцен ей ничего не предлагали.

Вырезка из интервью с Фрэнком Синатрой:
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Если в анекдот вставить имена Боря или Фира, он сразу становится еврейским, даже если рассказал его армянин.

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Ты встречу мне пообещай,
Хотя бы после дождичка в четверг.

На сайте знакомств:
"Старый морской волк ищет подругу жизни зрелую умом,молодую духом,весёлую нравом,умеющую танцевать "Яблочко"

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями..
©jansha

Говорят, что бы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок.А к булочке привыкаешь с первого раза.

- Вернулась - не перепихнулась..... Ой, не так..... А-а-а..... Вспомнила: явилась - не запылилась.!

- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

"Внимание.
В нашем магазине "Меха"новое поступление-
усы мужские натуральные из меха норки.
Разного фасона и цвета.
Подберём в тон волосам,глазам,дублёнке и даже пуховику.
Теперь ваши сопли всегда будут в тепле!"

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри бл*ть, как всё подорожало!!

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

- Вас не шокирует, что я курю?

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

Не подскажите: в позе ,69", кто бл*ть шестерка ?

В новостях рассказывают о том, что накрылся "Мастер-банк". Пришли бравые правоохранители, одномоментно Центробанк отобрал лицензию.
Одна дамочка на всю страну: "Вчера я положила на счёт два миллиона, и никто даже не намекнул что банк закроется!"

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Среди московских журналистов у меня есть шапочный знакомый, в свое время возглавлявший отдел в серьезном еженедельнике. Смыслом его существования было изучать французский язык.
Он не просто разговаривал по-французски. Он ради этого жил. Специально ставил себе акцент, выписывал и учил редкие обороты речи… При этом парень был не дурак выпить. Как-то он приехал в город Ярославль и с радостным визгом предался древнерусскому запою в компании ярославских трактористов.
На одиннадцатый день он проснулся в стогу сена. Стог располагался на обочине трассы «Золотое кольцо». Ботинок на ногах у приятеля не было, зато на его голое тело был надет ватник… почти не рваный.
Неподалеку был припаркован двухэтажный автобус и стайками бродили… правильно, французы. Сизый, подрагивающий конечностями коллега подошел поближе и на языке Мишеля Монтеня спросил у французов, который час и не дадут ли они ему сигаретку? Не возьмусь описывать выражения французских лиц.

Однажды ты у меня спросишь, что я выберу - тебя или Путина. Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь так и не узнав, что другого выбора и не может быть