Анекдоты

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

хотелось саше выйти замуж
чтоб были платье и фата
но половая принадлежность
не та

- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по тому, что творится в мире , внучек, ГОЛУБЫЕ...

- Слышь Моня, мне сказали, что ты ходишь к моей жене.
Мне это очень не нравится!
- Не , ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится , а тебе почему-то нет...

Быть сильным не трудно, трудно нести охуевших на шее.

- Ты такая горячая.., такая желанная.., как ты любишь?, какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

- будь проще, и люди к тебе потянутся.
- я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.

Как-то в школу не завезли монолог Гамлета и училка задала выучить наизусть и через неделю принести в школу.
Я гляжу, а книги такой дома нет. И тут вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за хрень? В общем, от оригинала там ничего нет и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько нелицензионный продукт гавно!

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

«Господин директор! Пожалуйста игнорируйте моё предыдущее сообщение. Не надо ебаться конём! Я приеду завтра в офис. Это не я выиграл в лотерею, а жена и тёща.»

«Подняли российский автопром». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.

Заходит компьютерщик Михалыч с коробкой к заму, а его нет. Тогда он ставит коробку на стол, берет черный маркер и пишет:
!осторожно!!cpu!!!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Продай человеку эту рыбу в кредит — и его работадатель будет сыт всю жизнь.

Деньги в твоем кошельке вовсе не твои. Просто ты сегодня получил право их тратить.

шёл (уже вчера) на поезд мимо детской площадки, слышу крик:
Нююся, ты куда пошла! Не ходи на травку - играй на площадке!
А площадка каменной крошкой засыпана, если чо...

одно из базовых женских правил: если что-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно...

-Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

— Тимур Султанович, скажите кратко о ваших впечатлениях от последних заявлений гаранта.
— Жизнь — дерьмо, но перспективы — очень хороши!

Фраза, произнесённая чуваком со свежим пирсингом "И-И А-У", не нуждается в переводе на великий и могучий.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.