Анекдоты

Под Питером в электричке вас могут нарисовать и продать вам картину.

В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Села сзади женщина с девочкой лет трех, едем в пробке и слышу сзади от девочки - "мне похуй, мне похуй"!!
Посмотрел на мамашу, а ей видно тоже похуй, она только девочке отвечат монотонно - ", скоро приедем, скоро приедем, вот уже чуть-чуть осталось».
В итоге, девочка блеванула на манто.

Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:
- мне стыдно за тебя, 21 век на улице. На! Так же легче!

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Приходит Павел Дуров в больницу приносит трехлитровую банку Бпермы. Медсестра:
— Вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— Как знал, как знал!
И выкатывает новое обновление в телеге.

- A y тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Этоп Издёж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную!
Через пять минут: – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

- А ведь мы так одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

- А ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- Нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.

Док, уходя домой сдает пропуск с фразой «жопиздон, Карл».

Увидел вакансию «аналитик it проектов, зп от 100», прошел собеседование, читаю оффер:
- а где зп 100? Тут нет?
- это не для вас написано.

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! ( Иван Сусанин)

Подхожу к шефу и в вежливой форме прошу повысить мне зарплату, вежливо послан.
- Иван Александрович,ну его в пизду за прежнюю зарплату работать!!!Можете меня уволить к ебени фени,но я прошу зарплату повысить .
-Иди. С ноября получаешь на 40% больше.
- я просил 25?
- я помню.

Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?

Есть у нас заказчик - муниципалитет, вечно придираются к договорам. Вчера продавили нашего гендира на огромные скидки, но с их стороны огромные штрафы. Сегодня прислали договор с их эцп подписью, смотрю:
- шеф, тут дата заключения договора в тексте 10.10.2034…
Он:
- срочно подписываем и отправляем!

- так ты КиПовец? А скажи чонить по-киповски?
- мастер, я поменял лифчики на сильфоне, не надо покупать новый…

Заказала на азон доставку. В 7-15 звонит курьер:
- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.

Любой клиент курьеру доставки:
- вы что, тупой? Ваша работа ждать получателя! Не важно насколько он задерживается.

Скоро Роскомнадзор заблокирует Госуслуги, как ранее хотел заблокировать Телеграмм. Потому что мошенники пользуются Госуслугами, чтоб обманывать граждан и совершать преступления.