Анекдоты

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

- Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- я съел один кусочек.
- тут вообще ничего не осталось, где бля наполеон?
- я нож не нашел.

Сегодня в буфете Кремля бариста спросил меня:
—Вам когда-нибудь говорили, что вы выглядите точно также как Дмитрий Медведев?
—Постоянно
—Ещё бы
Когда я заказал кофе, он у меня спросил:
—Как вас зовут?
—Димон…

Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .

Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма её дураков.

Знаете, есть люди, которые с удовольствием едят устриц. Про людей этих говорят, что они устриц любят. И правильно. В понятие «любить» всегда привключается понятие «сожрать».

— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Забежал в магазин мужик.
- нужен подарок жене, брошки золотые есть?
- нет
- покажите тогда эти серьги и кольцо
- размер знаете?
- 16 или 17, давайте 16,5 что-то среднее, подойдет
- если не подойдет, придёте сдадите по чеку и квитанции?
- давайте 19, через час вернусь!

Заходит директор к компьютерщикам:
- Андрей, мне не нравится как мы стали общаться, вот «я тебя услышал» это синоним «заткнись!» исправишь?
- да, шеф. «такой проблемы больше не будет»?
- это же и мне придётся так делать?
- да, шеф.

Понятие "бакалавр" исчезнет из российского высшего образования с 2025 года
По требованию Медведева будут введены понятия «бокалавр» и «винистр»

образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.

— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Моня, сынок!
Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало!
Особенно это относится к обручальным кольцам!

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

- Почему дураков больше чем умных? - Пока умный думает, дурак размножается!

Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.

как-то в головном офисе фирмы Найк(и), почти 1000 человек "посворачивали" себе головы, над неразрешимой задачей.
приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
заранее всё посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
если завезти секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - а чего вы от меня хотите?
Найк: - придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, а мы не затрачивали при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000 топ-менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, блять такое, говоришь"

Метро, в вагон вбегает папаша и тянет за руку дочулю лет 5-6.
-Если тебя что-то не устраивает скажи об этом понятно и четко!- тихо произносит папаша в ухо ребенку.
-папуля,- доча начинает ронять слезу, - Меня. Что-то. Не устраивает.