Анекдоты

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут искать виноватых.

Одноразовую посуду освоить не можем, из Китая возим. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Российские новостные ТВ передачи – это повтор «Чрезвычайных происшествий», «Петровки 38» и «Дежурной Части» плюс немножечко про Путина и погоду.

Нет... Это тигр? ТИГР ? И кто это сказал, что я лучший охотник на тигров??? Так, хорошо, кто кроме тигров?

Когда наяривает мой друг Libero, вы недовольны, когда приносит в клюве мой друг Zero77 - вы кривитесь, когда этим занимаюсь я, тоже, понимаешь...
Какого же копипастера вам надо?

Госкомстат обнародовал шокирующие цифры: четыре и восемь!

Дружище, перестать в кем-то общаться становится непозволительной роскошью.

Россия достигла заоблачных, можно даже сказать, космических высот в рейтинге не летающих и падающих самолётов-вертолётов и ракет.

Один мой друг так часто сайт наш покидает,
Что многие так часто даже не моргают!

Парни, помните, что наколка «Маша» или «Люся», набитая в пубертатном возрасте, существенно ограничивает свободу выбора и сужает круг потенциальных партнёрш в последующей половосознательной жизни.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

- Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

Однополые браки узаконивают на Западе для того, чтобы облегчить Украине вступление в союз с ЕС, а Грузии с НАТО.

Как это было на самом деле:
- Владимир Владимирович, у нас, ведущего поставщика газа за рубеж, ещё есть негазифицированные городки и посёлки. Давайте проведём им газ!
- Газом россияне и так гордятся. Давайте лучше проведём Олимпиаду!
- Гениальная идея! Владимир Владимирович, а ещё неплохо было бы провести электричество в некоторые населённые пункты.
- Электрификация - это коммунистический лозунг прошлого века. Мы лучше проведём Чемпионат мира по футболу – его у россиян ещё не было! Пусть Олимпиада и Чемпионат станут достоянием россиян!

Некий лузер Сноуден, пытаясь отправить SMS своей очередной зазнобе, случайно вскрыл код секретных материалов АНБ и с тех пор ширяется по миру, в тщетной надежде, что о нём забудут.
А не надо было заводить интернет-шашни с женой Обамы...

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Олдтаймер

1986 год, после стойко выдержанной очереди в магазине "Электроника" молодой семье посчастливилось приобрести цветной телевизор марки "Рубин Ц-266", вполне недорогое детище электронной промышленности СССР недолго радовало семью, через три месяца навернулся блок развертки и для того что-бы посмотреть очередной выпуск "Прожектора перестройки" хозяин пригласил на дом знакомого телемастера. Пожилой специалист расчехлил тестер, воткнул в розетку паяльник и погрузился в недра зомбоящика - работа закипела. Хозяин из соображений УСКОРЕНИЯ процесса скомандовал жене,
- Давай пузырь из заначки и на закусь там чего нибудь покроши...
Хозяйка, руководствуясь по всей видимости не только антиалкогольными инициативами Совмина и ЦК КПСС, но ещё и некоторыми меркантильными интересами, выдала,
- Дык эта сухой закон же в стране, давайте я вам лучше чайку - сейчас быстренько....
Мастер негромко чертыхнулся, молча смотал неостывший паяльник, зачехлил тестер и направился к выходу из квартиры, по дороге он заглянул на кухню и устало сказал хозяйке,
- Вот Горбачёв пусть тебе телевизор и делает....

Телемазохист Сидоров, когда заканчивается реклама и снова начинается фильм, судорожно переключает телевизор на другие каналы, в поисках рекламы...

Из Интернета:
"Возможно, мало кто узнал бы о Германии, если бы не Гитлер".

вот не устаю я косяки находить в известных и очень старых фиольмах:
" семнадцать мнгновений весны" диалог Мюллера и Айсмана( одноглазого)
Айсман начинает развозить чего то по столу, Мюллер обрывает:
- в разведке есть только имена существительные и глаголы " ОН спросил, ОНА сказала, ОН передал!"))

кто не верит- пересмотрите, проверьте.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.