Анекдоты

Супер-маркет. Куча народа стоит в кассу, мужик покупает несколько бутылок пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на жену и громко, чтобы все слышали, говорит: «И больше у меня ничего не проси!»

Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А еще движок от "Феррари".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

-Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?

К нам сейчас начальник зашел и грозно так - ну что, есть еще лохи с 4м айфоном старым?!
а потом так тихо-жалобно: да-а-айте зарядку

xxx: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там БОГ =)
yyy: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там НЕГР =(

Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

Важнейшим из Тв-каналов для нас является "Россия-2".

Вы себе не представляете, какую работу нужно проделать, чтобы получить таки пособие по безработице!

Шляпа - головной убор, для скрытого ношения кипы.

Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужская рожа. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

"Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Проснулась после вчерашнего – Ёёё!Мобильник - в стакане, челюсть - на подзарядке.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

Кабы прислушался Никита Михалков к совету отдельных политологов - баллотироваться на пост Президента России в 1996 или в 2000 годах, глядишь в нынешней восьмёрке флагоносцев на церемонии открытия Олимпиады в Сочи мы сейчас видели бы дзюдоиста Владимира Путина...

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник #уев.

Врач-стоматолог - пациенту:
- Что значит "извините"? Если вы проглотили сверло, извольте заплатить за него.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Инкубатор - роддом без рожениц.

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?))

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

- Владимир Владимирович! Не раскрылось кольцо, символизирующее Америку!
- ))) Неловко как-то получилось перед партнерами.

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!