Анекдоты

- А ты не хочешь встать на лыжи?
- Не-не, я жить хочу
- Зря...

Какая национальность твоя самая любимая?
- Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
- Но это не нация.
- Попизди мне тут, гребаный расист.

- Был у нас пудель, серебристый малый - 16 лет кушал то, что вся семья, ни одной болезни за всю жизнь. Сейчас кошка.
- Мутировал?

И на Урале отмечается возрождение культуры. Вчера на центральной улице нашего города открылся ломбард "Раскольников".

Вчера в Дагестане произошло землетрясение. Это первое стобалльное землетрясение в истории человечества.

Изначально в фильме «Титаник» вместо Ди Каприо должен был сниматься Гоша Куценко, но он всё не тонул и не тонул.

Он сказал привет, а у тебя мысленно уже воды отошли!

В Золотом зале Кремля прошли Чтения журнала "Русский пионер". Жириновский читал свои стихи. Поэтому пригласили психотерапевта.

Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!

Между прочим, вся культура идет из семьи. Вот ты, пиздюк, кто твои родители? А, блядь?

-Ну что ж, господин налоговый инспектор, анализы у вас прекрасные. Судя по всему, вы абсолютно здоровы, - говорит доктор.
-Что делать, - шутит инспектор, - люблю пожить!
-И я ума не приложу, что делать...

"Ваши семьи у нас..." - улыбаясь, начал напутственную речь членам олимпийской сборной, президент страны.

К №64263
Сегодня В.В.Путин обратится к членам сборной страны, едущей на Олимпийские игры.
С Януковичем и леопардом он уже поговорил...

На МКС планируют доставить золотых рыбок, растения и ...комаров!
Вот чего там не хватало!
Представляю, как космонавты со скрученными в трубочки газетами, шароёбятся по всей станции, молотя ими по чём ни попадя! Я б им от скуки ещё тараканов заслал, блох, вшей и клопов.

Новости.
"В Сочи леопард после встречи с Путиным напал на журналиста."
Сижу и думаю. После встречи с Януковичем "Беркут" напал митингующих, тут леопард напал на журналиста... Что он говорит такое жывотным, что они звереют?

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть.
Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили.
С тайной надеждой на Драку.
Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

Я как кота от сцанья в тапки отучал. Х*як и в форточку. Первый этаж, хуле.
А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - х*рась за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее.
Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася...
Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять зомби из кровавого ужастика. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса!
И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400"долл. упаковка,натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долл. рулон, хуле - дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник.
В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе.
А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

Убеленный сединами ковбой начинает свой рассказ молодому ковбою:
- Это было в те далёкие времена, когда Горбатая гора только начинала сутулиться.

Вот геи и лесбиянки, например, не поедут в Сочи. А что хорошего ты сделал для Олимпиады?

Беньямин Нутянахуй.

А не поспешили соседи с евроинтеграцией? Может надо было вначале просто сходить в гей-клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?..

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Профессор:
-Итак, тема сегодняшней лекции - Приап.
Оживление в аудитории. Девушки хихикают, парни перешёптываются, ухмыляясь.
-Сегодня я расскажу вам всё о Приапе, а в конце посмотрим видео, подготовленное греческими коллегами.
Оживление переходит в тихий восторг, кое-кто хлопает в ладоши.
-Итак...
Шум мгновенно стихает, все превращаются в слух.
-...по одной из версий, Приап — сын Афродиты и Зевса, из-за насланного Герой уродства он был оставлен в горах и подобран пастухами или нимфами, силеном и сатиром.
По аудитории проносится тяжелейший вздох разочарования...

Как объяснить коту, что квартира и так наша, что не надо ее метить?

Стоимость строительства АЭС в Венгрии 10 млрд. $.
Дорогая фигня - эти АЭС, почти как трамплин в Сочи.