Анекдоты

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

- Хaим, кaк твоя сексуaльнaя жизнь?
- Прекрaсно. Вот восьмой внук родился.

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Весь мир театр. И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Может быть: "От винта!" - а может быть от Лензона.

- Абрaм, что тaкое судьбa?
- Ой, это если вы идете по улице, и вaм нa голову пaдaет кирпич!
- А если мимо?

Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

- А чего у тебя в туалете висит портрет твоей бывшей?
- Да так, иногда ностальгирую...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Прежде чем выложить боян в кучу, проверьте, не сделал ли это кто-нибудь до Вас. Если боян уже был выложен, то:
1.Достаньте из нагрудного кармана и оденьте тёмные очки.
2.Наведите Нейтрализатор на сайт Остриё.
3.После вспышки спокойно напишите перед своим бояном "Креатив"
4.Ждите медальку.

Президент призвал все общество на борьбу с коррупцией.
Он таки всю страну на татами вызывает?

ЧП на цементном заводе:
Все поняли, что цемент некачественный, когда из стены вышел бывший директор завода.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Две бутылочки - мало, три - много, четыре - в самый раз.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение..

Чисто не там, где убирают, а там где вахтер с ружьем.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

Говорят, Лев Николаевич Толстой не любил Шекспира и Достоевского. Эка невидаль! Я, например, тоже женщин люблю.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль...

Человек человеку – друг, продавец и покупатель с 9-00 до 18-00. Перерыв на обед с 13-00 до 14-00. Суббота-воскресенье – выходные.

- напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ

-Опиши себя, чтоб я тебя узнал.
-У меня мягкая, шелковистая кожа.
-Прекрасно! А поподробнее?
-Ну...я... Я очень эффектная брюнетка!
-А глаза?
-Есть.
-Ну да, брюнетка...

- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду!

Если вам надоело сидеть сложа руки, прилягте.