Анекдоты

Жена работает продавцом в зоомагазине. Пришёл к ней как-то покупатель - дядечка уже пожилой, глубоко за шестьдесят.
- Продайте, - говорит, - корм для моего кота.
- Какой Вы покупаете?
- Про План №627 последний раз брали.
- Нет, у нас такого, не бывает, - отвечает, чтобы не вдаваться в разъяснения, что такого названия вообще нет у кормов, - может, какой-нибудь другой возьмёте?
- Другой он у нас плохо ест. А 627 ему очень нравится. Жаль, что у вас нет... Так вот же он, позади Вас на витрине стоит. Пакет полтора килограмма
- Это же Про План "Хаускэт". Почему Вы его №627 называете?
- Как почему? У него же штрих-код на 627 заканчивается.

А сегодня он купил "777", как раньше портвейн «Три топорика» - легко запомнить. Ещё говорят, что старшее поколение отстало от прогресса.

Целый день улыбаешься, истории какие-то идиотские рассказываешь, кто-то тебе рассказывает. А вечером ложишься в постель и понимаешь, что на душе у тебя всё равно «бирюлёво».

Дорогой, я беременна, скоро у нас будет серая жизнь, разрушенные мечты и много кредитов.

Старая-старая сказка...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И занимались любовью втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

-Боже! Любовь к тебе вчера ударила мне в голову как бутылка креплёного вина!
-Ээ...Это и была бутылка креплёного вина...

На Острие ВСЕ с чувством юмора.
Доказательство:
1. Остроумных людей не так много.
2. На Острие людей не так много.
Что и требовалось доказать.

-Любимая, ты ворвалась в мою жизнь, как снежный вихрь!
-Закутайся, дорогой и иди, выброси мусор...

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови…

Любителям куриных яиц российские петухи пообещали оторвать яйца за педофилию.

Ураган в Америке: - Заколачивай окна, строй заграждения из мешков с песком, запасайся провизией, спустись в погреб и молись.
Ураган в Раше: - Выйди сними с балкона стираное и вяленную рыбку.

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами.

Общественным транспортом пользуются не по прихоти, а по нужде...

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения...
И ПО ВЕЧЕРАМ ИНТИМ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

НЕ женщина...БОГИНЯ!!!
Одному Богу известно, что она сейчас вытворяет...

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь внимание - вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Какова максимальная скорость за которую не был оштрафован автомобиль в Москве? --5 тысяч евро.

Онищенко познал дзен и запретил сам себя.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

— Дерьмо ваш «Сталинград» — смотрите «Они сражались за Родину».
— Фигня ваша «... за Родину» — читайте лучше Зайцева!
— Фуфло ваш Зайцев — читайте Некрасова…
— Игроман ваш Некрасов — читайте Пушкина!..
— Сукин сын ваш Пушкин — лучше Шекспира почитайте…
— Шекспир ваш ничего не писал — читайте Библию.