Анекдоты

К патологоанатому нет предварительной записи, он принимает в порядке "живой очереди"...

Макдональдс - официальный ресторан олимпийских игр в Сочи: пожирание бигмаков всё ближе к занесению в олимпийские виды спорта!

-Батюшка, а зачем вообще молиться? Ведь молись, не молись - всё одно - не поможет!
-Вот помнишь, сын мой, пару дней назад кошка в соседнем дворе на восьмом этаже как-то на провод забралась и орала, слезть не могла. Потом приехали спасатели и её сняли. Вот ты думаешь, она именно спасателей звала? Но, вот если бы она не орала...

Если у вас в стакане кефира плавает кофейная гуща, то не расстраивайтесь, можно погадать – пронесет или нет.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру.
Клиент, выдыхая дым:
- А чё?
- Она фальшивая.
- А чё не так?
- Во-первых: это сторублёвка советского образца. Во-вторых: слово "рублей" исправлено на "доларив" простым карандашом с двумя ошибками. И третье: На портрете тут должен быть лысый Ленин. А у вас Боб Марли в дредах...

На олимпийских играх в Сочи
фотофиниш будут делать с обезьянкой!

- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Британские ученые доказали, что работа укорачивает жизнь на 8-12 часов в день.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

рожденный ползать - не споткнется.

- Вот, через два с половиной года я выйду уже на пенсию и наконец-то закончу книжку, которую начал ещё двадцать лет тому назад.
- О! И что же ты такое читаешь?

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. Загорается красная лампочка.

В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?

- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Прочитал в Макдональдсе, что это официальный ресторан олимпийских игр в Сочи. Ну, какая олимпиада, такой и ресторан.

Тренер Поветкину:
- После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Жить на среднюю зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Всех, кто его перебивал, он потом перебил по одиночке.

я лично считаю, что все люди братья, просто есть старшие, более взрослые и умные и младшие, глупые, неприспособленные к жизни...ну в самом деле, ну представьте, мать( Родина) положила вам в кровать младшего братишку, а он взял да и насрал вам на подушку, ну не ругать же его за это? ведь родная кровинушка.

Даже русский инструмент БАЯН - тоже дело рук армян!