Анекдоты

Для женщин новые вещи, как свежее мясо для людоеда.

Американский пилот запрашивает командование:
-Какое у нас задание, сэр?
-Точечные удары в Сирии!
-А где это, сэр?
-Найди на карте надпись "Сирия", это и будет твоя точка!

Цыганские женщины коня на скаку уговорят.

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Сегодня говорят: "Бля буду!" А раньше говорили "честное комсомольское"

На №64882 Goffmarshall

Володя к старости решил вдруг стать поэтом,
(Пусть рифму знал едва при этом),
- Стихом своим острийцев укушу!
Кого б? Да хоть бы и Джаншу!

Бумагу взял, перо из женского плюмажа,
И замер в предвкушеньи рифмы Гофф..
- А чо ж я и не нАлил себе даже?!
Рука привычно ставит штоф..

Но Муза-сука отчего-то не являлась,
Уже на дне едва осталось
С глоток вина сатиры Гоффовской души.
Не подъебнуть с таким Джанши!

Сверчка послав за вдохновения добавкой,
Гофф занялся на носе бородавкой..
- А может просто выучить мне правила "жи-ши"?
И отъебаться от Джанши?

Тем временем жена к поэту обратилась:
(Она заместо Музы появилась)
- Володя, ты перо откуда это взял?
И кстати, ты плюмаж мой не видал?!

Гоффмаршал вздрогнул, сник и вдруг в ночной тиши
Вскричал:
- Всё из-за этого Джанши!!

К несчастью, так у жён бывает,
Им похеру, когда поэт страдает,
Всего важней им шмотки да наряды..
Наш Гофф теперь в больничке оживает,
И с ним сверчков бухих отряды..

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге.
- "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!..

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. Месть моя страшна.

Если у вас есть сомнение на свой счет, пойдите в банк и получите выписку.

Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

Единицы двигают прогресс, чтобы миллиарды могли отупевать в комфорте.

(из трудового соглашения)
"Художник обязуется сделать высказывание над доской 25см на 3м - 600 руб.".

Единственно уцелевших после кораблекрушения, мужчину и женщину, выбросило на необитаемый остров. Вот уже несколько месяцев он пытается ее соблазнить, а она - ни в какую:
- Как я могу быть уверенной, что это не обычный курортный флирт?

ПМС — это Прости Мужик, Серчаю..

Звонок в дверь. Пьяненький, после вчерашнего дефиле кутюрье, держась за стеночку, доходит до двери, открывает. На пороге стоит громадный белый мишка в стрингах, лыжной шапочке и с санками подмышкой.
-Здравствуйте, - тенором говорит ему мишка.
-Боже мой! - шокированно говорит кутюрье, - Боже мой...Как это...это, - он изящным взмахом руки показывает на шапочку, стринги и санки, - как это всё не гармонирует друг с другом!
-Понятно, - грустно говорит мишка, - говорящий медведь-педераст вас уже не удивляет...

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, приберись на клавиатуре!

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Слухи никогда не бегают, но везде успевают.

Либерально настроенные граждане не смотрят олимпиаду, чтоб случайно не начать гордиться страной.