Анекдоты

- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

Заходит парень с мотошлемом в руках, идёт в отдел кадров оформляться. Девушки на ресепшен:
- смотри, какой красавчик!
- я бы с ним потанцевала!
- он научил бы меня кататься на мотоцикле!
- я бы с ним трахнулась!
- он бы стал моим женихом!
- Стоп! Столько же проблем из-за одного мудака, вот ведь скотина, он всех нас перессорил!

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Заходит зам к компьютерщикам:
- так, Михалыч, надо поставить ограничения на учётки, а то все лазиют везде, вот список на 178 записей, сделаешь сейчас?
- шеф, уже конец рабочего дня, все уже ушли, как проверить то? Да и работы на целый день, не управлюсь…
- дааа. Ладно, я тебя прикрываю в последний раз, можешь идти домой. И помни мою доброту.

На Западе не было, нет и не может быть Дня Победы, потому что они отмечали, отмечают и будут всегда отмечать «День скорби и примирения».

- ...а че расстались?
- понимаешь, мы разные, я - начитанный, она - нафотографированная.

- Он улетел, но обещал вернуться. (с)
9. Mai 2024 - Christi Himmelsfahrt

посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

из домового чата: сегодня соседка из квартиры №4... так утром орала, что я на всякий случай тоже собрал все свои разбросанные вещи и оделся тепло.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Шли первые дни мая. Мы от радости
даже печку затопили...

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

вчера встретила бывшего...
рассказала о себе- что уже замужем, есть ребенок, и что работа очень мне нравится.
оценила и его. возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. потом, посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее...
между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его сейчас видеть!
а потом прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

«Взяла пример». Зима в России обнулила свои сроки

Путин подписал указ о вхождении России в топ-4 экономик мира.
Сразу после инаугурации Кремль уволил последнего специалиста по связям с реальностью

из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
а если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие...

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!...

Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:
- привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.
И забрал птица.

Опишите свою профессию максимум тремя словами.
- Галяяяя!
- это не камера!
- пятьсот до вокзала.
- играю со шрифтами.
- это всё электриков!
- зарплата будет 5го.
- нам нужно вчера.
- попробуйте перегрузить компьютер.
- тут точно капиталка!
- голову мыть будем?
- мы вам перезвоним.
- поставь медляк.
- голову не забыл?
- в больницу поедете?
- оно само сломалось.

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдёт!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"...

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты....

- Марина, а что это за татуировка?
- это не тату, это лобок!
- тото вижу, тебе не идёт!