Анекдоты

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты....

- Марина, а что это за татуировка?
- это не тату, это лобок!
- тото вижу, тебе не идёт!

Глаза бездонны и безбрежны
Кораллы губ ресниц разлет
Вы сходите? Спросил я нежно
Она в ответ Тебя ебет?!?!...

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.

- хочешь знать мое мнение?
- если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.

Сто квадратных метров на троих
Есть реализация мечты
Но загвоздка, деньги, где взять их?
Варианты в принципе просты

Бог дал человеку почки две
Что б прожить достаточно одной
И квартиру можно (не в Москве)
Прикупить, но способ есть второй

Ипотека, классный вариант
Рубль взял, отдашь всего лишь три
Можно кстати в руки автомат
И на СВО, копить рубли

В общем, через шесть каких то лет
Будет изобилии метраж
Лишь зарплат таких в России нет,
Но возможно хватит … на гараж.

© Эва Радзакис

Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...

первое правило полка Игорева:
- ни слова о полке Игореве

Читая очередную слащавую по-маниловски обещалку гаранта декоммунизации о «33 квадратах жилья на одного скрепца к 2030 году» хочется, чтобы он ещё пообещал и о бесплатных «4-х кубометрах на погосте».

Корреспондент Такер:
- Владимир Владимирович, поздравляю! А какой у вас срок получается?
- юридически это первый. Срок обнуляется если принять новую конституцию.
- а когда вы приняли новую конституцию?
- два года назад, когда приняли 4 новых субъектов.
- да вы хитрожоп!

Северная Корея переименовалась в Среднюю Корею.

доказала ледям
отгрузив люлей
чья тут укулеля
укулелюлей

вот зазеленели
всюду деревца
будет где и выпить
и потрахацца

Президент России Владимир Путин поручил обеспечить граждан жильём общей площадью не менее 33 кв. м на человека к 2030 году и не менее 38 кв. м к 2036 году.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
- Всё нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Светился падая электрик
С высоковольтного столба.
Кто хоть однажды видел это,
Тот не забудет никогда,

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я е**сь на работе за такие копейки!

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..

Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где же еще.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы же и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

- Запомни, Лёва, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра!
Жизнь - килька в томате, максимум -замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

Начальник протокола Путину:
- Вова, я понимаю что ты сидишь в телевизоре и в Кремле бываешь редко, но умоляю! иди по красной дороге! Если потеряешься, подойди к охране и, типа здороваешься, спроси куда тебе нужно идти!
После инаугурации:
- смотри, я всего два раза заблудился!

Знаете ли вы, что население Уругвая составляет 3.457.000. человек?
И в это же время в Австралии обитают 45.000.000 кенгуру!
Если сейчас кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется обороняться против 14-ти кенгуру!!!
- Ну все, всё! Уже допиваю и иду спать!..