Анекдоты

"К 60 годам от артроза страдает почти каждый. Причем женщины - вдвое чаще, чем мужчины".

Из газового оружия самое эффективное - это газовый баллон (50 литров) и газовая труба (1 метр).

Взволнованный звонок:
-Алло! Это скорая, я попал в аварию, я
истекаю кровью, я кажется умираю...
На том конце презрительный женский голос:
- Я, Я, Я... какой ты эгоист.

Бобры настолько хитрые, что
притворяются шапками, чтобы кататься
на головах людей.

- Блядь, какой грубиян!
- Не блядь, а Сергей Викторович!
- Ну и блядь же ты, Викторович!

Немного рекламы.

Мазь от геморроя "Засадин"! "Засадин" и спокоен!

Экологи бьют тревогу: при существующем росте потребления порнографии в сети Интернет, её запасы могут быть полностью исчерпаны уже в ближайшее столетие. Законы об ограничении порнографии существуют во многих странах, но поиск альтернативных источников ведется недостаточно интенсивно.

Он так сильно влюбился в неё, что на радостях даже выебал Купидона.

не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. сувениры все равно китайские.

твои глаза, как шишки геморроя
и днем и ночью не дают покоя.

А вы заметили, что с улиц исчезают таксофоны ?
Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Чем отличается немецкое кино от нашего? Если немцы начинают снимать про сантехника и медсестру, то это будет ХХХ и 18+, если наши - то "Афоня"...

Не страшны котам холода.
Внутри у котов теплота.

"Роскомнадзор объявил конкурс на должность специалистов, которые будут анализировать порнографический контент в интернете и выявлять нарушения, связанные с распространением запрещенных материалов", пишет TelecomDaily. "За такую работу федеральная служба готова заплатить в общей сложности более 43 миллионов рублей."

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

- Самая лучшая женщина та, которую ещё не знаешь.
- Выложи на анекдотный сайт, там поймут.

В Нью-Йорке гость из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Каким бы глубоким не был вклад в науку проктологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею?!.

Жир - самый лучший и преданный друг женщины. Он согреет, когда холодно. Поддержит, когда нет сил. Защитит от ударов. Никогда не уйдет к другой и не предаст. Ближе него, у нас никого нет. А мы, неблагодарные, не ценим.

- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многа букв, Марь Иванна! Ниасилил!

Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.

Я в своей жизни боюсь смотреть на три вещи: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.