Анекдоты

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Кенгуру-мазохист носит сумку через плечо.

Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Сомнительным кайфом закончился клей «Момент».

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы: деньги все-таки оказались на своем месте.

Со стороны жены родственников близких нет, есть недалёкие.

Калории нельзя буквально сжечь, лишний вес нельзя взять просто так и скинуть. Чтоб похудеть, придется от себя какую-то часть отъесть. Поэтому, прежде чем садиться на диету, спроси себя - согласен ли ты стать каннибалом.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем к себе домой, возможно, ему просто нужен стимул, чтобы убраться в квартире.

Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

Кондуктор автобуса у пассажиров самолета по привычки стала собирать деньги за проезд.

На вечеринке, посвященной Европейским дням в России, известная звезда, а именно Сергей Зверев, полчаса пытался раскурить кальян, пока не понял, что это шотландская волынка.

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

Таджикский Библий.
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И овощибаз грузыт дла рюский гавно всякая. И щьтоб к утру Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
- Ну-у…

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

-Слышал, главный санитарный врач России Онищенко покидает свой пост?
-Не может быть!
-Точно. У него истек срок годности и он стал вреден даже для россиян.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня". Или же: "Это было чертовски интересно, но мне пора бежать."

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется, а почему ты спрашиваешь?.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

После объединения судов всех уровней следующей инициативой, следуя логике, следует ждать объединения ГИБДД, налоговой инспекции, службы судебных приставов и им подобных в Государственную Единую Инспекцию, хотя по сути "Подкомитет Исполнения Думских Оперативных Решений", по сути, к истине ближе...

Если женщина особенно старается показать то место, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.