Анекдоты

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать рассказала журналистам, что очень гордиться своим сыном.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Так исторически сложилось,что наша страна многонационалистическая.

Он поменял все номера телефонов, удалился из всех социальных сетей, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... А она, бля, и не искала.

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Я сказал,что Ельцина
Он сказал-Зюганова
Ни Ельцин,ни Зюганов нас
Не смогли разнять.

Потом,в травмпункте,мы оба сказали,что на нас напали неизвестные.Отмечали 7 октября на работе.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Развлеки себя в маршрутке: Долго и пристально рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

Управление внутренних дел на Московском метрополитене.Уголовный розыск.Один оперативник показывает другому афишу:"Снова в Москве.Нью-Йорк Метрополитен оперА"
и говорит:
"Они-то постоянно в Москву ездят,а от нас к ним,как всегда начальство"

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

-А что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
-Чрезвычайные ситуации.

Сказку в жизнь:
Баба-Яга вчера такая говорит:"Добрались всё-таки до острова Буяна,скинули с дуба сундук,поймали зайца,подстрелили утку,разбили яйцо,сломали иглу!"
А Кощеюшка отвечает:"Этот странный персонаж не то-что иглу сломать не может,его даже на остров Буян не пустят"

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена, зимой, нечаянно вылила на него кипяток, вот ж*па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанишки...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Будешь идти с работы, купи по дороге вилок капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит не всё у него маленькое и плюгавенькое...

У нас в бригаде двадцать человек и все работают как один! Поэтому и план выполняем только на 5%...

- Я в гороскопы не верю!
- Почему?
- Потому что сам их составляю.

- Здравствуйте, у меня переполнена выгребная яма в сортире. Вы можете приехать и откачать?
- Говно вопрос!

Британские учёные установили, что "Титаник" никогда бы не столкнулся с айсбергом, если бы не его черножопые пассажиры из третьего класса...

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Набор граненых стаканов на шесть персон.

Выгодное предложение: Двухразовая посуда по цене за одноразовую!

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. анекдотов.nеt
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!