Анекдоты

По мере прохождения Нового Года засыпают Дальний Восток и Сибирь. Урал еще держится. Оперативная информация поступает в нон-стоп режиме.

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

Какая раньше была замечательная зарубежная эстрада!
А с тех пор как начал понимать английский на слух, такую фигню все поют...

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
– Нифига себе капитошка!!.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Полезный совет:
Лягте на живот, и он станет менее заметен ...

Из памятки по универсальным советам: "Ну, во-первых, напейся..."

Поехал как-то братан в тайгу с дружбанами на охоту на "Крузере". Заехали в болотину и застряли, а лебедку зацепить не за что. Пошли в ближайшую деревню, что-то около 10-20 км от того места. Нашли дедка с лошадью, приехали на телеге обратно запряженной лошадью. Лошадь зацепили к "Крузеру" и выехали. Оказывается: НЕ ХВАТАЛО ОДНОЙ ЛОШАДИННОЙ СИЛЫ!!!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Народ...Просьба Тардифу больше не наливать, а то за его кривативами пропустим речь президента....

Год синей деревянной лошади всё ближе и ближе. Всё больше и больше народа "в дрова" с посиневшими носами.

А вы знаете, чем Дед Мороз отличается от сантаклауса? Дед Мороз - настоящий мужик. А сантаклаус - толераст.

Суши ласты зимой, а кеды в новогоднюю ночь.

Капля никотина убивает лошадь, а бутылка шампанского - поддерживает.

Сразу после окончания института случилось работать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»

Лица оборзевшей национальности.

В процессе приготовления праздничного стола вызвался быть ответственным за горошек для оливье.

Впервые услышать как твоя любимая - красивая, ласковая, умная девушка, думая, что рядом никого нет, издаёт громкий звук, имеющий запах, равный одной лошадиной силе, это всё равно как потерять веру в Деда Мороза.

- А я сегодня без трусиков!
- Бля, Петрович, закрой дверь, пар выходит.

Год Лошади стучится
Копытом бьёт в порог.
Пусть лучшее случится
Несчастье пусть уйдёт.

Здоровья лошадиного
Вам пожелать хочу
Пусть ноша непосильная
Вам станет по плечу.

Пусть радости телегу
Пусть целый воз добра
Вам привезёт лошадка
За Новый год! Ура!!!

P.S. А если вдруг в подарок
( Мечтаниям конец )
Лошадкину какашку
Вам подложил подлец

Не унывай, сердешный,
А веско так скажи:
А у меня - живая!
И весело заржи!!!

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там! У вас, сука, секса с прошлого года не было!

Отличный боян.
В предновогодней суете россияне покупают докторскую колбаску, или ветчинку, или курочку. Какой же Новый год без оливье?! Дома всё это нарезается кубиками, добавляются яйца, горошек, картошка и т.д., заправляется майонезом и к праздничному столу подаётся салат "Столичный", или "Московский", или "Овощной с мясом" и запивается белым вином с пузырьками. А хотелось бы хоть разочек попробовать настоящий русский салат имени Люсьена Оливье, тот который с рябчиками, отварным телячьим языком, чёрной икоркой и соусом "Провансаль". И вот тогда, с гордостью, можно было бы сказать: "А я, зато, в Новый год перебрал «Вдовы Клико» и спал мордой в настоящем оливье!" © serge tardif™

Кто первый в семье заржёт после боя курантов в семье, тот и будет тащить обоз весь год!