Анекдоты

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью комплекса "ГТО".
В ту пору почти все сдавали нормы "ГТО" в добровольно-принудительном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил результаты обвиняемого и потерпевшей суду, а по ним выходило, что женщина бегала быстрее мужчины.
"А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить над ней насильственные действия обвиняемый мог лишь при ее желании".

Мечта женщины - поисковик, который нашёл бы всё: молодость, ответную любовь, счастье, здоровых родителей, краснощеких детей и даже мужа Васю.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

Мужик в Древнем Риме заходит в бар. Поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Была у меня как-то модель телефона Nokia 3310. Со второго этажа ронял - хоть бы хны...
А ТВОЙ СМАРТФОН ТАК МОЖЕТ?

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Я вам не трепло! Я усердный копипастер..

Европа и Россия ломают голову: кому же из них придётся оплачивать «хохляцкую весну»?

соблюдай правило трех "П"
понять, простить, похоронить.

утром я единорог
только рог - он между ног.

Гривна на волне событий майдана падает, а рубль падает даже хуже если б стреляли на Красной площади, вчера по отношению к гривне на 39коп.Так где майдан?!

На корабле, прислонившись к мачте, стоит старый пират: правая рука - крюк, вместо ног - протезы. К нему подходит молодой юнга и спрашивает:
- Извини за любопытство, но почему тебя прозвали "Счастливчиком"?

- Дим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Alt+Shift, а он все равно на английском.

Замужняя пара лежит в шезлонгах на пляже. Муж замечает мимо проходящую длинноногую красавицу и буквально пожирает ее глазами. Жена:
- Точно так же ты смотришь на мои бифштексы и сладкие пудинги.

Отказала!..... И он ушел с гордо поднятым.....

автофорум, тема тюнинг, избранные вещи:

1.Заказал каркасные автошторки в г.Ставрополь компания Автотонер.цена была заявлена для жителей Краснодара 600 руб.Ждал 2 недели,говорят невозможно отправить..потом отдал водиле 300 руб.Пытался установить- не подходят,видимость ужасная,реальные колготки....В оконцовке сломались в области пайки((((( Как наказать???
2
Купил на заниженную приору ксеноновые лампочки. Как не крутил - светят в небо, а не на дорогу. Куда жаловаться?
3. затонировал задние фонари - уже пятый раз в жопу въезжают - все водятлы ПДД не знают и дистанцию не соблюдают?

4. Воткнул "самца" в попу своей девятке, теперь после поездок по городу болит голова - это к врачу или в сервис?

5.
Подрезал пружины на своей шохе и теперь не могу выехать со двора, мешает "лежачий полицейский". Как комунальщиков заставить его убрать?

6.купил спортивные шкалы приборов - кручу движок до 11 тыс. об/мин, а деда на копейке на перекрестке не смог сделать - посоветуйте карбоновую ручку на КПП, чтобы уж наверняка мой гоночный болид всех уделывал.

7. Сделал "тюнинг" Приоре на 200 000 тыс. руб. Поставил турбину, спортивный мотор, спортивную ходовую, спортивную коробку, спортивный руль, спортивную ручку КПП, спортивные педали, спортивный выхлоп, спортивные диски, спортивную резину, спортивные наклейки. При первом испытании динамики на дороге приехал в Кайенн. Теперь у меня отсуживают квартиру - что делать? Можно-ли подать иск производителям запчастей - они ведь не предупредили меня о возможности столкновения????

Готовлю я не очень,но зато как ем!

О статистике.
-Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад :-)))

давеча на работе загадку загадали: расшифровать слова "ряженка" и "завалинка".
Есть тут у нас на работе один юморист - из Одессы. Свалил оттуда, правда, очень давно, но юмор сохранился!
Ряженку отгадали быстро - красиво одетая женщина. Но завалинка.... - разные были варианты, но все не то.
Оказалось - женщина-киллер!

Так само случилось вдруг, что слова сорвались с губ...вот теперь хожу с фингалом...

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"......и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Операторы связи так часто просят прощение за прерванную связь, что пора уже приехать и отсосать прощение у абонентов.