Анекдоты

Основной закон органической химии: Если 5кг повидла смешать с 1кг дерьма, то получится 6кг дерьма.

Рано или поздно я умру с диагнозом
"Cлишком много ржала".

Был на старом острие такой Sany дятел томский)) мы с ним за жисть пиздели в аське, подкалывали друг друга, вот такой разговор про рыбу был:
я:
-ну мы щуку ловим судака, карася...
0н:
-да это всё хуйня, у нас стерлядочка идёт хорошо.
я:
- я ел стерлядку, уху из неё, жареную...
он:
-Это лохизм, ухой тока портят стерлядку, нормальные люди, они едят из стерляди блюдо под названием "чуш", то есть солят с перцем и буквально через какие то полчаса едят, вот это да, вот это вкусно... А ещё я люблю стерлядку в СКЛЯРЕ.
я:
-Не в СКЛЯРЕ,а в КЛЯРЕ, придурок))
Он
- Зато я ел!

Еду в маршрутке. Напотив сидит молодая, но видно, что затурканная жизнью женщина с дочкой, лет 6-ти. Та сосредоточенно смотрит в окно, пожёвывает губку, явная работа мысли наблюдается. Затем поворачивается и у матери спрашивает:
-Мам, а мультик "Рапунцель", это ведь про крысу-повара, которая всех кормила, а потом слилась через унитаз в море и искала маленькую рыбку, пока её не поймал мишка, который жил в заповеднике и очень любил шоколадные "Сникерсы"?
Мама долго смотрит на дочь, потом вздыхает и отстранённо говорит:
-Да, солнышко...и у него было холодное сердце...

"- С каждым годом обмен веществ снижается на 10%!" - так откомментировала Елена Малышева анекдот про унылое говно и озорную какашку.

- Ребе, а можно мне в субботу прыгнуть с парашютом?
- Прыгнуть можешь, но парашют открывать не смей!

Последнее время меня всё чаще посещают мысли сексуального характера: - "До кого бы доебаться?

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее, если нет - 2 раза, следующий трек - 3 раза!

Я сегодня репетирую Новый год -разучиваю новые застольные песни и настольные танцы!

И не спрашивай, как я докатилась до такой жизни, честно - не знаю, меня прикатили.

Звонок на телевидение:
-Алло, здравствуйте! Не могли бы вы выключить бегущую строку, а то моя жена пришла с корпоратива и думает, что это караоке.

-Ваш дизайн - говно!
-Это дизайн говна...
-Хм, тогда недурно...

Девочка всего лишь на 5 минут забыла, что она приличная, но ролик собрал уже тысячу просмотров.

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.

Если для женщины её пиzда является кормилицей, то для мужчины его kуй - нахлебник!

- Одеколон с феромонами правда работает?
- Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось.

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
Ну, куле, не поленился - взял поднос повернул другой стороной. Тесто с дырками - как образец российского мерчандайзинга!

- За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет.
Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками.
Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера...
Но что самое ужасное, я очень хочу к ним !!!

ххх: я уже пообедал взял минипиццу, картофанную запеханку с мясом, сок хлеба и салат
ууу:: сок хлеба это квас.

Ты не ты, когда голоден...болен, холост, беден, безработен и бездомен...

В России прошла акция - день без мата:
- это полностью парализовало роботу всех автосервисов...
- застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- местный трудовик умер на вздохе - ни сказать, ни выдохнуть...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
- воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
- Тёщи поняли, что зятья о них совсем не думают...

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха? И вот - прощупываю.

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.