Анекдоты

А ты подарил своей новый спиннинг на Валентинов день?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехуй было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Вчера стою в очереди в детском магазине. Подходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Отец - продавцу:
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили...
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, Вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала...
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

Люди, отстаивающие своё право нетрадиционно сношаться между собой и однополо бракосочетаться, всерьёз принялись учить под страхом смерти и расчленения «правильно» совокупляться жирафов.

В январе 1810 года Иван Иванович Дмитриев (1760-1837) был назначен министром юстиции, но из государственных наград у него была лишь Аннинская лента. Однажды на докладе у императора Дмитриев решился:

"Простите, Ваше Величество, мою смелость и не удивитесь странности моей просьбы".

Император поинтересовался:

"Что такое?"

Дмитриев продолжал:

"Я хочу просить у Вас себе Александровской ленты".

Александр I был в хорошем настроении и только улыбнулся:

"Что тебе вздумалось?"

Дмитриев объяснил:

"Для министра юстиции нужно иметь знак Вашего благоволения - лучше будут приниматься его предложения".

Император согласился:

"Хорошо, скоро будут торги на откупа, - ты её получишь".

Так всё и произошло.
Когда Дмитриев пришёл благодарить императора, тот, смеясь, спросил его:

"Что? Ниже ли кланяются?"

Дмитриев благодарно ответил:

"Гораздо ниже, Ваше Величество".

Фуршет - это такой шведский стол, вокруг которого хаотично бродят элегантные дамы и господа с тарелкой в одной руке и бокалом вина в другой, и непринуждённо общаются: «Не подскажите, где вы брали балычок?», «Вы случайно осетринку не видели?», «Вы не в курсе, кальмары сегодня свежие?»

Один мальчик с децтва очень любил сиськи. Но никогда их не видел потому, что никто ему их не показывал. А он жить без них не мог, поэтому желание посмотреть на сиськи он пронёс через всю жизнь.

Слабой на "передок" девушке нужен сильный на "передок" мужчина...

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Если лыжи густо смазать вазелином, то и снег не нужен.

олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

Главное в санном спорте - правильно удвоить букву...

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел".

Сергей, 30 лет, патологоанатом.

В связи с тем, что Россия хозяйка этих олимпийских игр она ввела новый вид спорта, ОТКАТ и получила право приписывать себе все медали завоёванные спортсменами - бывшими гражданами России, выступающими за другие страны.

когда то царь Ирод приказал убить всех младенцев мужского пола. опасался предсказанной конкуренции.
Вопрос, кто и что предсказал датским гомосекам, что они начали убивать всех жирафов по кличке Мариус?

Я за право сексуального большинства, быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

"На тело, погруженное в жопу, действует выталкивающая сила."
Гей Люсак.

Бытиё определяет сознание, а распил определяет откат.

иногда читаешь вывески и удивляешься - не то отсутствие фантазии, не то юмор такой...
вот давеча проезжал мимо:
Салон красоты "Time"
Может я чего-то в чем-то не понимаю, но Время не слишком хороший косметолог. Как раз наоборот!

Смотрел горнолыжню.На Олимпиаде сложней всего комментаторам,радоваться за 26,27 место наших спортсменов ,так искренне!?