Анекдоты

Из пепреписки:

Нам уже давно надо по любому поводу говорить: тапки - около порога!
Я не могу этого !
-Я тебе, дочь, другое скажу, ты дура, просто. Он, смотри, не пьёт...
-Ты правда, только из этого ориентируешься?
Ну, да!
-А то,что он и уехать от меня должен

Однажды молдаване вышли на площадь и решили, что они больше не молдаване, а румыны. Румыны очень обрадовались, но у них тоже накопились вопросы к мирозданию. Поэтому они вышли на площадь и сказали, что они - цыгане. Цыгане очень обрадовались, съехались таборами на главную площадь Румыномодавии и вспомнили, что они - индусы. Индусы очень обрадовались, а затем признались, что они древние гималайцы. Чем обрадовали китайцев, потому что гималаи давно у них. Вот с тех самых пор молдаване едят палочками.

Как к этому относиться - дело ваше...


Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось.
В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело?
Им, учительница-японка(!!!):
-Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию!
Наши - в полной непонятке. Та объясняет:
-Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!! Второе: он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!!
...Наши в тихом ахуе...После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту мудацкую страну, этой же мудацкой страной, понимают - что страна-таки - мудацкая.
Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит:
- А он не может иначе, сын-то...
Та, с тревожным удивлением:
-По...чему?
-Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом!
Долгая пауза.
-А...ну тогда...ну пусть...
Больше претензий к сыну не было. США - не мудацкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы...

Вы устали от общества?Негде побыть в одиночестве и подумать?Или может быть желаете обновить свой словарный запас?Прыгни легонько в лифте...

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?

С Хабра. Обсуждается предложение электронной библиотеки с доступом по времени.
- Если бы я не был таким добрым человеком, то пожелал бы вам запор и туалет с посекундной тарификацией.

а работники почты в аду будут вечность в очереди стоять на то что бы в этот самый ад попасть. стоя мля, стул будет, но он будет сломан

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - хлеб через неделю

Свобода выбора,по-настоящему, есть только в России. "Пить или не пить?"

крепостное право отменили,зато придумали ипотеку .

Дэвид Бэкхем перешел в воронежский "Факел"-название "FUCKel" сильно заинтриговало.

Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом .

Женился как вновь родился. Халявная еда и соска.

- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной?
- Была пару раз. Не понравилось.

Может Тамара и не так хороша в постели, но у ней есть одно прекрасное достоинство: в три часа ночи, собираясь уходить от меня, она всегда говорит: "Можешь не провожать меня..."!

Ой, что это я всё о себе и о себе... Давайте, уже вы обо мне!

Ну как объяснить иностранцу такой диалог:
- Ты стала изменять мужу? Почему?
- Заебал!

Вот что меня бесит во врачах-психиатрах, так это их всепонимающий взгляд!

Ну зачем я начал обсуждать с ней творчество Фолкнера и Селинджера, когда у нас уже всё шло к Мопассану?!

Когда женщины попадают в ад, при встрече с другими женщинами они лишаются дара речи. При встрече с мужчинами дар речи снова к ним возвращается, чтобы ад не стал раем для мужиков.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Здравствуй, дядя Колокольцев!

Пишет тебе Миша, мне 6 лет. Сегодня утром мама повела меня в детский сад. Мы шли мимо кафе у нашего дома, где бородатые дяди с темной кожей всегда жарят шашлык и громко смеются. Когда мы проходили мимо, один из них подбежал к моей маме и стал просить дать ему номер ее телефона. Мама сначала молчала, но дядя от нее не отставал. Потом мама сказала, что позвонит сейчас мужу и он дяде ноги переломает. Но я знаю, что мужа у мамы сейчас нет – мой папа полярник, и вернется не скоро, так мне говорит мама, когда я спрашиваю о нем. Бородатый дядя схватил маму за руку и стал тянуть ее к кафе. Я очень испугался и закричал, что принесу сейчас свой автомат и застрелю его! Дядя рассмеялся, что то сказал на своем языке, но отпустил маму. Мы бегом пустились прочь, в садик.

Вечером за мной придет мама и мы опять пойдем домой мимо того кафе. Мне очень страшно. Я прошу тебя, дядя Колокольцев, прислать вертолет, чтобы он унес того злого дядю из кафе. Прямо к вам в кабинет. Чтобы вы его отругали и мы могли с мамой свободно ходить в садик.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

«Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка.