Анекдоты

Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга?

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Пытался вытащить пробку из бутылки вина зубами, в итоге один зуб в ней и остался. Храню как талисман своей глупости!

В Амурской области закончилась сложнейшая операция по спасению редчайшего амурского тигра, раненого браконьерами. Целую неделю большое количество специально обученных для этого людей, выслеживало тигра. Тигр, когда его всё-таки нашли, быть спасённым отказался и егерям пришлось стрелять специальными дротиками, специально доставленными специальным рейсом специального самолёта из спецлаборатории, после чего тигр был доставлен в поселковую больницу. Раненый тигр, скорее всего просто погиб бы в тайге. А так - у поселковых врачей теперь есть редкая шкура.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

От любви до ненависти - одно проигнорированное сообщение.

Был на ДР у знакомого. Пришёл под утро, слегка подшофе. Моя девушка с приколами и советские мультики знает и уважает. Дверь открывает и:
-Ты из дикого леса, дикая тварь?
Ну, я, не будь дурак:
-Я кот! Гуляю сам по себе! Когда хочу - прихожу, когда хочу ухожу!
-Ну и уходи себе, дикая тварь, мне больше не нужны ни слуги, ни друзья!
И тут я решил перескочить в конец мультфильма:
-Ладно! Оставайся в моей пещере вовеки веков. Но учти - если ты будешь плохо ловить мышей, я запущу в тебя сапогом!..
Тут же получил по щам итальянским сапогом и строго по сюжету мультфильма, пошёл спать...

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Вчера решили тряхнуть стариной и впервые за 35лет пошли с другом на каток. В общем, надел коньки и помчался... Запыхался, подкатываю к Вовке, спрашиваю:
- Ну, и как со стороны это выглядело?
- Как в том анекдоте про Рабиновича на новом велосипеде.
- Это как?
- Ты летел, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами.

В секс шопе.
- Сосед мой, овдовевший старичок, мне для него резиновую женщину подберите, но чтобы возрастом постарше.
- Берите обычную и просто надуйте не полностью.

Студент пишет СМС-ку родителям:
"Позвонить не могу, нет денег на балансе. У меня всё хорошо. Вот недавно одолжил 5000 рублей, купил себе покушать. С нетерпением жду ответа."

Банальна поговорка "Что хотим, то и имеем", переверните ее на "Что имеем, то и хотим" и получите взрыв мозга.

-Доктор, мой маленький Родни не хочет мыться, плохо ест и его просто невозможно причесать - он всё время вырывается и пытается меня укусить!
-...Знаете...я считаю, что его нужно показать психиатру.
-Правда? Боже мой...А что - есть кошачьи психиатры?

Самый лучший стимул -не сравнится по силе воздействия с двумя по 0,5.

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможнo в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь -в старческий склероз.

Мужики, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что состоите в обществе защиты животных.

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Меняю всех добрых Монтовидоров на одного злого татарина.

Собираюсь запатентовать куклу на сидение водителя для парковки в Москве.
Для парковки внутри Садового кольца покупателям предлагается кукла бритоголового бычары. При касании автомобиля кукла мрачно изрекает: "Нет проблем, брателло. Босс подвалит - отвалим."
Для парковки внутри Бульварного необходима кукла "уроженца" с позолоченным пистолетом, истерично орущая: "Тваю маму ибал, ни трогай тачку!"

Мы гуляли по проспекту,
Заходили на Майдан...
Пацаны, хорош про митинг,
А не то отправлю в бан!

Жена Акинфеева на свадьбе попыталась поймать букет, а когда поняла что немного не достаёт, решила выбить его кулаками в поле.

Петрович решил, что он умеет телепортироваться, потому что начинает пить в одном месте, а заканчивает в другом.

Очень добрый преподаватель даже во время секса говорит: ну я вас сегодня немного пораньше отпущу.

- В московских супермаркетах акция, для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает чуть-чуть тише.