Анекдоты

Когда Вадик пришел на урок пьяный да еще со шкаликом водки, трудовику не оставалось ничего, как просто аплодировать.

На фестивале шотландской рок музыки фанаты стесняются садиться друг другу на плечи.

Справедливость существует. Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!

С ленты:
" Рядом с овощебазой проверяют и автомобили. В одном из них находят пистолет и молоток. Полицейский спрашивает хозяина машины, зачем ему нужен молоток."

- Дима, ты что о сексе думаешь?
- Ну, что? Дети выросли, теперь есть время и подумать.

Вот так вот.
Голыми руками наощупь в ледяной воде ночью. Три часа под корягой без штанов, без акваланга, без маски, курить охота - пиздец, дышать охота - пиздец, шевельнешься - пиздец, заметит.
Местные говорят: рыба в озере есть. Полосатая такая, самец, хитрая, наживку с крючка в одно касание рвет, поплавки топит, от моторки уходит, от динамита хуеет, но не всплывает. А я тихо-тихо, незаметно сидел. Раз в полчаса из жопы пузырь - и все. Она такая подплывает: раз в полчаса пузырь, чо за нах? А это я. По башке хуяк! Вся моя.

- Киргиз, ты почему вчера не был на сайте?
- Иди нах!
- Вечно твои еврейцкие отмазки...

Вон оно что! Родитель №1 и родитель №2 должны обалдевать от своих детей в смену №1 и смену №2.

В каждом маленьком хаченке
И мальчишке и девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он борцухой стать
Чтить Коран, и танцевать
А иначе он взорвется, трах-бабах !
Терракт в метро!

Каждый маленький хаченок
Вылезает из пеленок
Собирается в столицу
И находится везде!
Он всегда куда-то мчится
Он ужасно огорчиться,
Если что нибудь в столице
Вдруг случится без него!

Куй счастье, пока горяч.

Стали бы Вы покупать бензин в два раза чище, но в два раза дороже?

Отвечать строго по одному!

Негодяй, изначально, мужик, признанный негодным к несению военной службы по состоянию здоровья.

- Изменять супругу - это, как есть дуриан: сладко, но воняет противно.
- Можно подумать, все пробовали дуриан.

Ну, в ЧМ в Бразилии наши футболисты вышли. Дело осталось за малым - выиграть этот чемпионат мира и всё...Простите, я сумасшедший.

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко?
Нет, отвечает тот, я просто удивлен ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

- Ну скажи мне что-нибудь противное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе :)

- Какие у тебя планы на этот Новый год?
- Наполеоновские.
- Что, решил сбежать из России?..

Почта России приносит самые долгожданные письма...

Глядя с каким упорством производители рекламируют и впривают необработанное сырьё для чёрного чая, который потом продают под видом зелёного по цене выше чёрного, у меня закрались опасения: а не начнут ли продавать нефть под видом необработанного, но более полезного для любого двигателя бензина или, например, полуфабрикаты для производства спирта под видом способствующей похудению водки?