Анекдоты

Обретя незалежность, Украина первым делом расставила точки над своими "и", что, безусловно, сблизило её с Европой.

В связи с законом о запрете гей-пропаганды с 1 января на геях будут размещать предупреждающие надписи.

Я не разделяю ваших убеждений, но я готов умереть за ваше право засунуть их себе в задницу.

Когда меня впервые побили во дворе, я записался на бокс, и там те же люди побили меня уже абсолютно законно.

Если вы все еще не знаете, что подарить друзьям и родным, то у вас есть еще немного времени что бы уехать из страны...

Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря — работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

Н.М. Амосов

Homo человеку - тамбовский lupus est.

Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз это – папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему мне он дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.

Еврейские амебы долго не живут, потому что не делятся.

В Кении на финише спортсменов ждёт противоядие.

Чем ближе полоз, тем кобрее.

Есть у меня знакомый. Работали раньше вместе. Румынский еврей Эфраим. Далее с его слов:
- Есть у меня сосед, на всю голову ебанутый. Вечно с ним ругаемся. Он вчера обматерил мою жену. Я пошел и дал ему песды. Он сцука, написал заявление в полицию. И вот, я сегодня в 5 утра выхожу на работу, в 5.30 приезжают копы и в наручниках меня увозят в участок. В 12 повели на суд, суд постановил отпустить меня домой, и слушание перенесли на 15 января. Коп начинает снимать наручники, и у него ломается ключ. Я говорю, мол давай снимай, не ебёт. Меня суд отпустил. Я домой хочу, мне пожрать надо. Коп съебал куда то, через десять минут приносит болгарку. Я говорю, ты чо, охуел!!! Чтоб ты мне руку отрезал!!! Не дам! Бекицур, вызвали каких то специалистов, те приехали в 6 вечера… Вот так, из за какого то долбоёба соседа, хороший человек весь день злой и голодный. И неизвестно чем всё это кончится. Зато он подаёт иск полиции за незаконное его удержание после суда и нанесение ему тяжелейшей моральной травмы.

Сюжет "Пилы" был давно написан в русских народных сказках. Смотрите сами:
Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке - и далее по тексту.

- Хуй на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

А потом обезьяна взяла в лапу ручку, и появился депутат, берущий в лапу.

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья???

«Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы – прекрасный человек!»
© Оскар Уайльд

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Так узнала мама моего отца ,по фотографии "вконтакте".

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

я тут задумался, а ведь проебать достойней, чем просрать...

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...

Уровень образованности даже высших слоёв российского общества в начале XIX века характеризует такая сценка. Офицер пригласил молоденькую княжну Урусову на танец и во время танца поинтересовался, что она читает. Ответ княжны сразил кавалера:
"Розовенькую книжку, а сестра – голубую".

- Бедный Боречка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!
- А что с ним случилось, Фирочка?
- Что Вы, что Вы, типун Вам на язык, просто я завтра улетаю к нему.