Анекдоты

- Знаешь второй закон термодинамики?
- Никому не рассказывать о термодинамике?

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато

Тихо ползет улитка по склону Фудзи.
Далеко ещё
До трамплина в Сочи

Хорошо на даче летом
Спать с девчонками валетом

Сижу, смотрю эротику. Звонок. Открываю. Стоит девушка в халатике и эмоционально так спрашивает:
-У вас со стояком всё в порядке? А то у меня там внизу, всё уже мокрое!

Пока я переключился с эротики на сантехнику!..

по домофону
- Кто там?
- Свидетели Иеговы.
- О... заебись! а я уже подумал, что тёща.

Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом

Курили вчера вечером на лестнице с соседом. Он рассказал, что иногда, когда перечитывает книги из своей библиотеки, иногда находит свои старые заначки, которые он от жены своей делал, а то и просто по пьяни.
Мысль запала.
Всю ночь перетряхивал свою библиотеку. Хоть бы рубль!!!
Сосед, сука, покойник...

...начальник полиции попытался улыбнуться, но забыл как это делается и у него не получилось. Тогда он попытался ещё раз, натужился, но у него лишь треснули штаны, рубашка, морда и он несильно обделался...

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет соскребли с лиц незамужних девушек.

Капуста снится чаще всего ,когда голова- как качан.

Почему не бывает трамвая - такси? Потому что трудно подобрать рифму к строчке "О-о-о-о зеленоглазое трамвай".

Пытаясь достучаться до мужа, не сломайте скалку!

А вы замечали, что когда делается какое-нибудь общее дело, всегда найдётся какой-нибудь человечище, который сам ничего делать не умея, будет всё время путаться под ногами, давать дебильные советы, поправлять, наставлять, браться сделать что-нибудь, что потом приходится переделывать...
А когда работа окончена, он первым пройдётся, посмотрит, что-нибудь потрогает, повернётся к публике и, чуть ли не раскланявшись, веско скажет:
-Вот! Как и было задумано!
Да, так вы замечали, как вам хочется дать ему в морду?

Умерла блондинка, стоит у ворот рая. К ней выходит апостол Петр и говорит:

-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха? Блондинка:

-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем...

Апостол, пораженный образованностью блондинки:

-Нууу, продолжай!!

Блондинка:

-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели.... С днем сурка,дорогие сосайтники!

-Ноги за голову,лицом вниз!
Так начинался захват преступников в школе йоги.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Креатив
А видеорегистратор отвалился.

Древние викинги, когда приплывали из дальних набегов к своим жёнам, то снимали свои знаменитые шлемы с рогами. Но многим удавалось снять только шлемы...

Жена в обоссаные тапки
глядит, дыханье затая,
под подозрением собака
и я

Прочитал в газете объявление:
"Срочно требуется инженер-ЭЛЕКТРОНИК"
Долго думал на кого оставить Рэсси. Решил посоветоваться с Урри...

Почему, когда я начинаю худеть, то мой организм расценивает это как: "Святые суслики, наконец-то настало время исчезнуть нашим и без того обделенными размером сиськам!"

Купи в ГАИ автомобильный номер с цирфами "777", "666" или "555" за 70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО!

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Вот не вижу я что-то ни одной перевёрнутой горы.