Анекдоты

Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? Мне за работу вы должны пятьдесят баксов. Остальное меня не касается.

Из воспоминаний соратников:
Нам говорили что Ленину в тюрьме нужен был хлеб и молоко, и мы отдавали ему свой паёк. Oн одну листовку напишет, a при этом съест 25 чернильниц.Он признавался, что у него от мякиша уже запоры, но за дело революции готов даже на заворот кишок.

Аттракцион баян-караоке. Цель - перепостить чужой шедевр так чтоб набрать 100 баллов.

В Госдуме рассматривают закон о запрете принятия глупых законов. Но каждый раз, вступая в силу, он аннулирует сам себя.

Ой застрял бульдозер в поле у ручья
Парня молодого полюбила я
А он взял и тоже парня полюбил
Видно думал скрыться от меня, дебил.

Он живет не зная ничего о том
Не проста дивчина думает о нем
Любит мужиков он, если не пиздит
Не уйдет сердешный, я же трансвестит..

Если негр сходит в снег по маленькому то черным по белому будет написано...

по телеку показывают отрывок из встречи нового губера челябинской области и Путина, включил с момента когда на какой то вопрос Путина губер отвечает: " Всю жизнь давил!". Охуел от услышанного и только потом узнал, что вопрос был : " У вас же специальность " обработка металла давлением?"

Три лучших имхо президента США: Кукурузвельт, Кукрыниксон и Гонорейган.

Владимир Владимирович, вот Вы всё то на лыжах, то на татами. А одновременно слабо?

Фильм ужасов под названием Alien, в России перевели "Чужой", в Израиле " А гой"

На день памяти ВИЛа.
Следует поставить памятник всем снесённым памятникам и через некоторое время его снести.

Одни женщины затрагивают струны вашей души, другие затрахивают.

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?
©znanie1961

Рыбалка, так же как и футбол - это общепринятая форма наплевательского отношения мужчин к женщинам.

старый конь борозды не портит, потому что он в нее не попадает...

В работе с коллайдером больше всего отличились ученые из Молдавии, они оштукатурили стены.

Трезвеющая женщина быстро поняла, что лежит не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Дочка приходит с рынка и рассказывает матери:
- Мам, таких, как сегодня, огурцов я еще не видела! Вот такие толстые, вот такие длинные!
И сопровождает свой рассказ жестами. Глуховатая бабушка с кресла-качалки:
- Главное, внученька, чтобы потом женился.

Мужик с женщиной, после бурно проведенной ночи, проснулись утром. Он замечает у нее на плече татуировку красивого парня. Ревниво:
- А кто это у тебя на плече нарисован?
- Давай не будем затрагивать эту тему.
- Нет уж, будь добра, объясни!
- Ладно - это я в молодости.

Я выхожу за рамки правил, определять дозволенного грань...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, значит ты русалочка!

Ненавижу, когда моя бывшая всем своим видом показывает, что она еще жива...

Сидя в лодке, Мазай смело
Пел для зайцев акапелло:
По следам я не ходок.
В половодье знаю толк.
Бабке- шуба,мяса тонна.
Не потратил ни патрона.

В России будут открыты солярии для заключённых: Они там будут соль добывать.