Анекдоты

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Эти - перед сном.
- Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

В последнее время складывается впечатление, что ебанулись даже уже ебанутые.

Гермес, бог торговли и коммерции, с похмелья принял уличную девку за богиню любви Афродиту, сотворил дитя. Так родился бизнес современной России.
© Илья Штемлер (роман «Коммерсанты»)

- моя трубка от городского телефона сегодня повесилась.
- за долги?
- да.

- Алекса! Нука сделай музыку тихо!
- я не твоя, я соседская…
- я знаю.

- Почему магазин "Фермерский"? Такие же турецкие помидоры и греческая клубника.
- Фамилия хозяина Фермерсян.

- скорей бы холода! А то сидишь дома и как-то тянет на улицу…
- скоро будет праздничный снег! Я гарантирую это.

Во время моей беременности мне приспичило ремонт и ремонтник Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
-В смысле в больнице?
- Ну в роддоме.
Тягостное молчание на том конце провода. Я:
- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.
Костя в замешательстве:
- Нет, я видел, что ты пиздец какая жирная и не хотел тебя обидеть.

Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… такшо проведи беседу и пиздуй!

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

С возрастом понимаешь - тратить 12-летний вискарь на 20 летнюю Таню смысла нет...

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Российские журналисты в Нью-Йорке расспрашивают прохожих, что они знают о России.
—А российская эстрада вам знакома? Музыканты, певцы. Например, Алла Пугачёва.
— Пугатчйова? Иес, оф-кос! Она на конкурсе «Золотой Орфей» заняле первое место с песней «Арлекино». Это было 50 лет тому назад.
— Верно! Что вы о ней ещё знаете?
— Сорри, больше ничего. К сожалению…
— К сожалению?! Да это, скорее, к счастью!

- Алиса, кто был на Луне?
- Незнайка.
- а американцы были?
- были, капитан Николь, Импи Барбикен, но они с французом были, Мишель Арданом.
- спасибо..

— Дорогая, что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть!