Анекдоты

ОСТОРОЖНО: алкоголь приводит к знакомствам, ведущим к случайному сексу, после которого вы закуриваете. А КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, до полусмерти извалять в постели, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

- Шеф тобою очень доволен.
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно! Вот восьмой внук родился.

Не стремись быть первым во Вселенной. Один чувак, который этот попробовал - Адам. И он тебе объяснит, что за это ломают ребра.

Девушка она как баян, не нужна козе, когда и так весело.

Слесарь-музыкант просит подать ему скрипку на 17.

Эстонские космонавты никак не могут приземлиться ."Этта Земляяя, слишком бистро вращааается! Мы никкак не можем её догнааать!"

У маленького Рабиновича очень практичная мама. Когда она купает маленького Зяму в ванне, заодно кладёт туда мороженную курицу. И Зяме есть с чем поиграться и курочка размораживается.

В свердловской области закончился паштет .Это все основные события свердловской области за неделю. Увидимся в следующие выходные

На собеседовании:
-Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах, приглядитесь ко мне!
-Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон.

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Шёл какой-то цуцик пьяный,
Вынул деньги из кармана
И отдал их в Мастер-банк.
Вот такой он был талант.

Чувствую, что становлюсь поэтом. Как это проверить?

День рождения - это прекрасно, это праздник!
Только одного не могу понять: почему я в этот знаменательный день должен накрыть стол на работе, напоить и накормить всех знакомых за праздничным столом дома, выставить тортик и налить всем соседям, а в подарок получить четыре книжки про убийства, многолетний кактус, который цветёт раз в сто лет, кучу ненужных поцелуев в щёчки, носки не моего размера и красные, отвислые как вареники уши?

Изрядно выпивший комбайнер Гришка сделал интимную стрижку колхозному полю.

ОДИН ЗА ВСЕХ

(посвящается всем «терпилам» российского бизнеса)

В Чите, где бледнолицый
Стучится в дом рассвет,
Тачает рукавицы
Мужик в расцвете лет.

На воле день встречает
Зарю, как аудит.
А он сидит – тачает,
Тачает и сидит.

За что в расцвете силы
Он сел, повесив нос?
За то, что накосил он
Травы зеленой воз!

Но с ним косили зелень
Немало человек,
Так почему ж не сели
Ни Рома, ни Олег,

Ни Миша и ни Витя,
Ни Лена, ни Семен?
Ни даже, извините…
Достаточно имен!

Лишь только Ходорковский
За это – смех и грех! –
Почти по-мушкетёрски
Сидит один за всех!

Дорогу до острога
Не всем пройти дано:
Неясности тут много,
А ясно лишь одно!

Косил однажды ЮКОС
Зеленую траву,
А суд ему за это
Назначил рандеву.

Вот так у нас в России
Порою может быть:
Не все, кто накосили,
Способны откосить! (С) А.Вулых

Михаил Ходорковский сразу же после освобождения покинул Россию.
То-то я удивился как резко в ашане подорожали рукавицы...

Дорогая редакция, я чувствую, что я - еврей. Как это можно проверить?

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год..

- Я габотаю двадцать пять часов в сутки.
- Как это так? В сутках только двадцать четыре часа.
- Я габотаю без обеда!