Анекдоты

Сколько бы мы могли полезного сделать, если бы не чужое мнение.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Саша ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

Минус тридцать. Во дворах начались Олимпийские игры - бега с аккумуляторами)))

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

утром нашел записку от жены "покупай собаку"
пошел, купил милого сенбернарчика.
вечером дома скандал. оказывается, что я должен был искупать нашего пекинеса.

Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?

- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

В историческом центре Иерусалима был найден доисторический.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

-Чего это ты его так?..
-Сказать такому козлу, как он:"Пошёл к херам собачьим!", это всё равно, что пожелать ему "Доброго утра".

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
-Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверное, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
-Вывод? Сколько не работай, всё равно на тебя кто-нибудь наступит...

В кабинете врача молодая мама говорит маленькому сыночку:
-А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи:"А-а-а-а-а", чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика...

01.07.2014 вскипятил электрочайник - сразу израсходовал месячную социальную норму на электроэнергию, воду и тепло... Тяжело вздохнул (израсходовал месячную социальную норму на вдохи),... почесал яйца (израсходовал месячную социальную норму на чесание яиц),... обматерил пи@..ров из правительства, а ..ули - у меня на это куплен безлимит!!!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.

Парадокс палестинцев: и семиты, и антисемиты...

Он долго срался в коииентах с каким-то уёбком, пока не осознал, что это его смит...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

-Алло! Это прачечная?
-Вы не поверите!

Если Вы ищете образованную девушку, выбирайте ту, которая варит суп. Ещё бы, она знает слово "ингредиент".

Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
-Кто может привести пример? - спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
-Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
-Моя тётя Алиция имела привычку целовать свою собачку.
-И что произошло?
-Собачка издохла.