Анекдоты

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Бегун бежал, а факел гас
Россия горько плакала
Опять хохлы украли газ
На этот раз из факела...

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей жопе....

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась.!!!

Интересно, с кем изменяют ВСЕ мужики, если ВСЕ бабы верные!?

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

- Сидишь себе спокойно "на острие" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Раньше технолог, отмеряющий на пищевой фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Если бы не табличка, мне бы и в голову никогда не пришло зайти в магазин на роликовых коньках, с мороженым и собакой (последнюю специально от столбика у дверей отвязал).

Родился в России? Заслужил шампанское!

И спросит Бог: - Никем не ставший,
зачем ты жил? Что смех твой значит?
- Я утешал рабов уставших, -
И Бог заплачет.

Гарик Губерман

Живёт у нас в селе бабулька, лет под 80 ей. Из старых коммунистов.
Она ежедневно ездит в город к церкви и вечером возвращается с пакетиком мелочи. Подслушал в автобусе её разговор с верующими бабками.
- Ты вот атеистка, а милостыню у церкви просишь.
- Мне, - отвечает, - просто люди подают, у них же на лбах не написано, что они верующие. Подавали бы у школы или администрации, я бы там сидела. Но у церкви народу больше.
Для меня это просто бизнес.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Наконец-то наступила пора моей любимой отпёздки,когда не хочешь долго выслушивать очередную херню от друзей по телефону: "всё,потом поговорим,а то рука уже замёрзла!"

Если у мужчин бывает право первой ночи, то у женщин бывает право первой жизни.