Анекдоты

Знаете ли вы что, если номер вашего мобильного разделить на число госномера вашего автомобиля, а потом прибавить номер вашего паспорта, то получится… какая-то херня, в общем, получится...

Перед огромной очередью в кассу гипермаркета выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с телегой, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная краснолицая тетка и начинает вопить, что есть мочи, на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну?!
- Ну, я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Баллада о лени и трудолюбии.

Вот сижу и ем мандарины, а жена не ест, потому что ей лень еще раз зубы чистить, а мне не лень.
А завтра она будет целый день эти мандарины дома есть, потому что заболела, а я пойду на работу, потому что очень трудолюбивый, блин...

В Ватикане проходит конкурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Папа римский Франциск читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Франциска.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Франциска
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий – Франциск с совой Хедвигом на митре.

Египетские хоккеисты ,в перерывах игры, продают кальяны зрителям.

С чего начинается Родина? Возвращаешься из-за границы, а в аэропорту: "Мужик,бля, куда прёшь?!" И вот тут понимаешь: ты - на Родине...

Если представить на минуточку, что депутаты госдумы защищают интересы народа, то становится ясно, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

В туалете сиденье унитаза кожаное. На такое садишься и машинально ищешь ремень безопасности..

Вчера выгнали с дня рождения... Думаю, может, не стоило дарить эту книгу "Признаки умственной отсталости"?.. Но я же из лучших побуждений... Думала - поможет....

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления
М.Е. Салтыков-Щедрин.

Cayenne mix получает награду "медаль", Cayenne mix получает награду "грамота"
Помним, скорбим

Лозунг Газпрома мечты "сбываются" оправдался для 40 летнего Олега из Твери, когда газовая труба упала на сарaй его тещи.

- Пришел, кобелина!!! ...... А я с такой надеждой уже обзвонила все морги...

Пришёл на плановый приём к терапевту. Стучусь, захожу. Сидит незнакомый доктор, молодой такой:
-Раздевайтесь вон там, за ширмой, я сейчас...
И учухал куда-то.
Я, как умная маша, сказали - раздевайтесь - разделся, сижу. Доктора всё нет. Я одежду сложил аккуратненько, стопочкой, подравнял, сижу. Доктора всё нет. карту свою почитал, ничего интересного, или остросюжетного не нашёл, к тому же понял, что спиртное никогда врачам больше дарить не буду, ибо непонятно ни хрена, что они потом пишут. Сижу. Доктора всё нет. Я замёрз уже, кожа во всех местах пупырышками. Доктора всё нет. Беру стопочку одёжки своей под мышку и думаю:"Выгляну одним глазком за дверь, а то когда мне номерок в регистратуре давали я ещё удивился, что очереди небыло, да и перед кабинетом никого". Встаю я и с нехорошим предчувствием на цыпочках цвиринькаю к двери. И тут открывается дверь и заходит...а вот нет не доктор! Огромная девушка с ведром краски в одной руке и валиками на длинных ручках, в другой.
И вот стоим мы друг против друга - голый, синий мужик с одёжкой под мышкой и девушка с ведром, которая с огромными глазами, совершенно не подобающим для её комплекции голосом, тоненьким и слабым, то ли подвывает, то ли стонет.
В общем - интерны, или кто они там, прикололись. Но по-настоящему смешно им стало, когда мы с девушкой-маляром, договорившись с местной охраной, гоняли этих юных гиппократов по всей поликлинике намазанными краской валиками. Покрасили пол-поликлиники.

Врач задумчиво смотрит на Сильвестра Сталлоне:
-Неудержимый,значит.А руки перед едой моёте?И "Иммодиум" не помогает?

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать "менты".

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Почему у пожарных вместо шлангов рукава? Чтобы во время пожара толпу фокусами развлекать.

Встал ночью попить водички, наткнулся на тарелку с семечками... Лег в 6 утра...

-Эй, ты, с удочкой! Нехер здесь прикармливать!
-Это почему ещё?!
-Потому, что это моё место! И вообще - пошёл в жопу из плавательного бассейна!

Боря разглядывает аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?!

- Ленка, а ты чего такая нервная?
- Это все мой - сволочь! Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: «Ленка, а пошли в парк!»
Ну, я всё, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла. Пришли в парк, а он на турнике покрутился и заявляет: «Всё, пошли домой!»

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики! Ты-то хоть, надеюсь, не писала?
– Нееее! Я диктовала.

Если у мужчины не все дома, он ведет к себе женщину

- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, свежо...