Анекдоты

— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
— Фима, не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик? — Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!

Не люблю данчи, но...

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик.
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном смысле и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало и... ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал!

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно, стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутке...

"Вот он, отпуск!" - думал Антон, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Читаю в журнале - 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! ошибка в постели может быть только одна - не тот мужик.

- У меня плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, ты кто?

Новогодний корпоратив порноактёров.Все в смокингах,бальных платьях и белых перчатках.Главный приз в номинации караоке:
"И я кричу":Остановите съёмку,
Этот дубль я десять паз мотал,
Эй,режиссёр,давай другую тёлку"
А он мне снова говорит про анал.

Раньше в рекламе "Иммодиума" культурно говорили о диарее,сейчас тоже самое про понос.Снова входит в обиход наше,исконное.Толчёный уголь-лучшее средство от дристни!

С Колей Валуевым никто и никогда не играл в прятки, потому-что кто не спрятался - он уже не виноват. ©

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

- Мальчик, а ты какие больше яблоки любишь?
- Глазные! ©

Не спрашивай, что Острие сделало для того, чтобы тебе не было скучно. Спроси себя, что ты сам сделал для Острия. © кажется, Джон Кеннеди.

- Есть две причины на то, что мы еще до сих пор вместе...
- Жвачка?! ©

Найден ген, отвечающий за базар.

Ба-а! Сколько Лер, сколько Зин! ©

В гей клуб "Тычинка" полицейский зашел только лишь для того, чтобы похвастаться своим пестиком. ©

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5. Потому что добро всегда побеждает зло.