Анекдоты

Бабушка так вкусно приготовила голубя, что никто и не заметил, что она дедушка.

Хочешь скоротать вечность, спроси еврея за жизнь...

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

Айфонский монастырь

И вновь я в одиночестве веселюсь со своими друзьями на сайте..

Готовность номер минус один — это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов!

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат!
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Поехали мужики на охоту и когда все уже были в «прекрасном настроении» один из них кричит другому:
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

С просторов ин-та:
Сегодня исчезаю на блядство под названием СВАТОВСТВО. У дочкиного очередного жениха родители простые и незатейливые и хотят этого цирка, но почему-то едут к бабушке с дедушкой. Это справедливо, они ее нянчили и до сих пор за ее квартиру платят бедолаге. Меня заставили изобразить печеночный торт(оно мне надо?) и поторговать там мордой. Боюсь ляпну что-либо, типа, что справедливее просить руки у любимца Пети. Он у нее главный. И как-то смешно, когда у невесты третий (возможно, как у меня не последний) брак и ей под сороковник...

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 25 человек.

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Настроил санок лёгкий бег.
Ему кричат: "Какого х.....???"
"Еще нигде не выпал снег!"

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные!

В армии нет КВН, потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.

- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

Так и не смог закачать книгу- "Как победить лень"...

- Как на французском "давай потрахаемся"?
- Бонжур.

Лысина мужчины - это дополнительное место для поцелуев.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии...

Зять за столом наливает всем по полной,а теще половину.Теща:
-А чому цэ ты мени зятю половыну наливаешь,хочешь щоб очи позападалы??
Зять наливает аж через верх:
-Та натэ мамо хай вам повылазять!!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?