Анекдоты

Новый Год 2001-2002 Красноярск. Дождь. Горки текут, на улицах никого +4... Не пошли на елку (лужи, растаяло)...
Подруге утром 1-го января:
- Сходи, купи покушать.
Даю деньги...
Приносит:
булка хлеба, ОДНА лапша доширак, бульонный кубик и бутылка водки.

Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

И только однорукий бандит, смотрит на надпись "Second Hand", с надеждой...

Неоднозначность в приоритетах - отсутствие вкуса.

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Оказывается Бог взял у Адама два ребра. Второе пошло на борщ.

В человеке всё должно быть прекрасно. Особенно если он – женщина

Если женщина называет мужчину бессовестным, значит, он недостаточно настойчив

Зачем мне женщина, если все говорят: я сам с золотыми руками?

Остриец был свой в доску… Почета

В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений.

Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))

Мы поняли, что наш сын толкиенист, когда из дома стали пропадать кольца.

Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!

Навеяло.
Был на комиссии перед армией у психиатра в больничке в 80-ые. Девушка только после института была. Разговор:
- Какую литературу читал?
- В смысле?
- По психиатрии.
- Никакую.
- Откуда знаешь слово депрессия, например?
- Книги, газеты читаю. Радио слушаю, телевизор смотрю.
- Что ты обо мне думаешь? Какая я?
- Ну... инфантильная....
Замявшись говорит:
- Да, это правда... ТОЛЬКО ЗДЕСЬ ОБ ЭТОМ НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!!!
Сейчас, говорят, она зав. психбольницы....

мой первый пост в кучу на остриё, где то в 2004 году, или 03 не помню.Быль.

30 декабря, стою в магазине, такой средней руки магазин шаговой доступности, с претензией на супермаркетовость. сзади к кассе подвозят телегу 2 пацана, в телеге бутылок 8 литровых водки и один полукилограммовый пакет пельменей. Спрашиваю: " парни, закуски не много набрали?" отвечают: "Да это у нас девкам, они водку не пьют".

Кукую в аэропорту. Пассажиры, вылетающие в Лондон, другие приличные города, сидят в отдельныъ загородках, на уровне бизнес-класса.
Рейсы в Украину объявляют на русском и украинском языках, а рейсы в Одессу на русском, английском, а затем на украинском языке.

На вопрос":чья космическая отрасль наиболее развита?"
чукотский учёный ответил:"НАСА ОДНАКО!"

Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!