Анекдоты

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

На день рождения ему подарили пазлы из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет? На, трахайся!

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ с припиской: «Мне очень важно знать ваше мнение!» Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза «Спасибо!!!», девяносто восемь «А свое мнение засуньте себе в задницу!»

- Мама, а чьи у меня мозги?
- Хм... ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали, что зовут её Надежда Евгеньевна. Н.Е.Даст.

Бабьего лето не будет. А что ж вы хотели: баба сказала - баба передумала!

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Сегодня открывал дочке чупа-чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!

Метеориты - это души не взлетевших спутников.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Не понимаю, чего все докопались до зада "Гранты", он хотя бы сразу узнаваемый...
У машины есть своё лицо! Только сзади...

Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Мама, укладывая спать маленького сына, поёт ему колыбельную. Тот не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: «Мама, ты очень красиво поёшь, но я спать хочу».

Правительство РФ готовит меры по защите пенсионных накоплений от тех, кто их накопил.

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

В новостях: Спикер Госдумы Сергей Нарышкин пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы...
Кросавчег, ни разу не нахамив, он сказал им всё, что он о них думает...

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

А: - У какого растения корни растут вверх?
Б: - Есть такой красивый цветок орхидея...
В: - и некрасивый цвет коррупции.