Анекдоты

xxx (1:32) :женька вон говорит что у него все носки одноразовые
yyy (1:34) :бумажные что ли?)))))))))
xxx (1:34) :да он их берет по 10 р. за пару или 20, говорит что может позволить, курить типа бросил. и он прав, ибо пачка сигарет=5 пар носков
yyy (1:35) :вот видишь. бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы!

Я вообще никак не отмечаю
Я сейчас живу с родителями и тут не происходит ничего
Весь день сидел в комнате своей, никто не зашел ни разу
Оливье нету, шампанского нету
Мандаринов нету
Все норм
Через 3 часа ложиться спать надо, на работку завтра
Писсец
Вышел из комнаты
А мне: "фигасе! мы думали ты на работе..."

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

2014 год в Таиланде объявлен годом Рыкова.

Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни капли не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи... а в субботу... БУХАЮ!!!

У тайской девушки красивой
Торчит кадык
Но Рыков сразу к ней подходит
Бухнём мужик?

- Вовочка, сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько тебе будет в следующий день рождения?
- Девять.
- Садись, два!
- Ни фига себе! У меня сегодня день рождения.

В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте два портвейна.

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

Быть червем одна забава
Ходишь влево, ходишь вправо,
Ходишь вверх, ходишь вниз.
Червяком быть — очень круто.

(с) Anderro

Он был ответственным лицом на сайте небогатом,
Он запер к чёрту кабинет, уехал к азиатам.
Оставив сайт на самотёк, разя коньячным перегаром.
В чужой стране острит прораб Эрнесто Че Гевара.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.

Искать Рыкова - это всё равно, что Армянскому радио задавать вопрос почему молчит Армянское радио.

Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.

- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?

Чтоб голова не болела, не надо резко вставать под столом!

4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

Пришел домой с работы, вижу, что жена лежит, раздвинув ноги.
- Что ты уже сделала с машиной?!!

Если человек умер, это еще не значит, что он жил.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!