Анекдоты

– Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
– Это что, ежедневник?
– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

раньше я тоже думал что существуют вещи, которые невозможно разбить или сломать, но потом у меня родились двое пацанов и теперь я знаю что нет ничего невозможного :)

и снова "вести с полей": Челябинская область ликвидирует последствия наводнения.

" Возобновлено движение транспорта из Фершампенуаза в Париж"

«На восстановление инфраструктуры Парижа из областного бюджета было выделено порядка 30 миллионов рублей. 18 миллионов из них ушли на “ямочный” ремонт улиц. Реконструкция моста и въезда в село обошлись в 6 миллионов рублей. 3 миллиона потребовалось на ремонт четырех плотин», — пояснил К.Сеилов.

После Нового Года экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, будет выключать свет.

Я не прав. Я лев.

xxx: По офису бегают двое детей, одна собака и один айтишник, креативщик посреди зала клеит макет елки в полный рост, коллега из принта проверяет образцы мыльных пузырей, мой стол спрятался под каталогами костюмов супергероев.
xxx: Как мы деньги зарабатываем - неизвестно.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

- Жена со мной не разговаривает...
- Значит ты допустил какую-то ошибку.
- Какую ошибку? И что теперь делать?
- Идти к жене, снимать штаны и делать работу над ошибками...

- Алло,привет - это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, привет, - это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Сидорчуков на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большие сиськи! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- Аааааа, червячок с мизинчик.....

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Красная Шапочка сказала Волку где живёт бабушка, а сама пошла к натариусу, за завещанием...

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты.
Открыл. Связали.

Поп с дьячком сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит:
- Э-эх, не пошла-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла. Наливай давай!

Услышав шутливое "в кучу", тардиф воспринимает это вполне серьёзно и привычно выполняет команду "в позу!"

Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был.

Вернувшийся Джон Элтон положил на музыку романс " В России голубые дали"

- Софочка, с чего это вы плачете? Вы что, взвешивались?

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Почему в аське нельзя одновременно поставить статусы "злой" и "на работе"?

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Мы, женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?