Анекдоты

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.

"Однажды я заметил что одно из моих яичек заметно темнее по цвету чем второе. Сильно обеспокоившись я побежал к урологу. Но, даже после того как доктор осмотрел меня, сказать что это такое он не смог. После недель беганья по врачам и кучи анализов не один из них так и не определил что это такое. В конце концов правильный диагноз поставила моя жена - оказывается когда летом мы ездили отдыхать одно мое яичко вывалилось из плавок и просто загорело на солнце !"

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Утро ничего не предвещало: подумаешь, приготовила омлет с корицей, брызнула духами в глаз и задумчиво втерла в руки зубную пасту.

люблю Украину...просто нет у меня другого велосипеда.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.

"Зря ты, Клава, не подпускала ко мне вчера быка Ваську!" - со злорадством подумала корова и перед утренней дойкой, завязала свои соски на вымени в огромную фигу.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

Директор разговаривает по телефону: - Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу. - Сколько нулей в 1 млн.? Секретарша, офигевшая, смотрит на шефа: - Шесть. - Ну так я ему говорю, в одном миллионе шесть нулей, а в двух - двенадцать.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Самое умное, что когда либо вышло из уст женщины это хуй Эйнштейна.

-Я вижу, что вы в сапогах, ружьё охотничье. Вы белку бьете в глаз или сапогом подсраку?

Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

американский вариант песни " всё хорошо прекрасная маркиза", в стиле рэп:

"В США за списывание на экзамене были отстранены 34 офицера ВВС, отвечающие за запуск ракет с ядерными боеголовками. Как передает «Би-би-си», некоторые офицеры разосолали своим коллегам смс с правильным ответом, остальные знали об этом, но не сообщили. Обман выяснился во время расследования скандала, связанного с употреблением наркотиков офицерами, которые служат в ракетных войсках. "

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?

13 января 2014 года девочка в дождевике и резиновых сапогах с трудом добрела до лесной поляны, где у костра распевали песни 11 месяцев. "-Девочка, ты, наверное, за подснежниками?" - робко спросил Апрель. "-Какие на хрен подснежники, деда буди!" - крикнула девочка и шлепнулась в лужу.

Проститутка-дальнобойщик захватила трассу полностью.

Оказывается, у сборной России по футболу как в школе есть дежурный. И порой он тоже им говорит – не бегать, не бегать!