Анекдоты

Политики всегда врут. Даже когда они говорят правду. Если политик вдруг говорит правду, значит он или пьян, или не в себе. Поэтому завтра он скажет, что погорячился, и та правда, которую он сказал вчера, на самом деле - неправда.

Сидят двое детишек у розетки, Ваня и Микола. Один из них лезет в розетку, другой его останавливает. Говорит "Не надо, Микола. Током же ебанет". А Микола "ничего ты не понимаешь!". А второй все настаивает "Микола, я УЖЕ ЛАЗИЛ, ебануло так, что болит до сих пор!". Но Микола все не слушает. Можно ли четко формализировать, почему Ваню так волнует что б Миколу не ебануло током?

Шел, упал, очнулся...выспался.

Знание – сила! Сила = физкультура. Физкультура = знание. Знание = образование. Образование = физкультура. Короче, сила есть, ума не надо.

— Здравствуйте,я хотел бы пройти практику на вашем предприятии.
— А что вы умеете делать?
— Танцевать.

лучше быть е@анутым, чем таким как все.

Назвался груздем-проверься у психиатра.

Hа линии железной доpоги лежит кpыса. Обходчик, поднимая ее за хвост:
- Тоже мне - Анна Каpенина!

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

обобщённые темы на автофорумах))



1. Год выпуска.

а) б/у - будут сыпаться

б) новые . -тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества

б) японские - нет настоящего немецкого качества

в) корейские - нет вообще никакого качества

г) французские - потому что г@вно и все

д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого
качества

е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где
медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много

б) Дизельный - ремонтировать дорого

в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят

г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление
менять иногда

б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и
вообще ни фига не автомат

в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать
дорого

г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет

б) Хетчбек - багажник маленький

в) Универсал - на фига этот сарай

г) Купе - назад лезть неудобно

д) Кабриолет - дует

е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей

б) B - едет как мопед, жрет как машина

в) C - типа большой, а на самом деле маленький

г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - ну и как парковать эту корову?

е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится

б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, г@вно.

б) Чёрный — будешь как гопник,г@вно.

в) Красный — бабский, г@вно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г@вно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г@вно.

е) Остальные тем более г@вно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — г@вно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, г@вно.

12.Резина

а) Шипованная — г@вно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — г@вно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — г@вно, не рулится.

б) Жёсткая — г@вно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — г@вно, рулится как баржа

б) Нет — г@вно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — г@вно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — г@вно, пятна от кока–колы xрен отмоешь.

в) Комбинированный — всё г@вно от вышеперечисленных вместе
взятое.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время-смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

Ребята, я надеваю свитер. Вы одеваете, а я надеваю. Между нами пропасть.

Ты никакой как все.

сначала Рыков проходил мимо и видел что то на болотной площади, потом он уже смело начал рассказывать, что стоял на ней, сейчас он осмелел до того, что провёл на ней стоко времени, что пора было уже и полдничать, уверяю , через некоторое время он уже будет на ней жечь костры, ну а через год он будет стоять на трибуне и подсказывать Навальному что говорить.

И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, если мужчина - Масленица.

Хорошо, когда курортный роман - это не книжка на пляже.

Студентики с покупками у кассы: 6 бутылок пива, пельменей коробка и рулон туалетной бумаги. Называют им общую сумму, они роятся по карманам, но денег явно не хватает, откладывают рулон, расчитываются. Их спрашивают: - Бумажный или пластик? Они хором: - Бумажный!!

Стою у вертушки я, в лыжи обутый.
Я просто охранник, весьма е... екстремальный.

Лучше один раз видео без аудио, чем сто раз аудио без видео!

– Девушка, что вы делаете вечером?
– Лежу на диване.
– Тогда может сходим куда-нибудь?
– Ты долбоеб? Я же сказала, что занята.

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...