Анекдоты

В Новосибирске и окрестностях все птицы, либо под шафе, либо в дупель пьяные. Падают на лету и валяются, врезаются в стены и окна. Причём, например дрозды - птицы стайные. И вот если пьяный вожак на всём лету впендюривается в стену - вся стая ничтоже сумняшеся делает то же самое.
Всё дело в том, объясняют российские орнитологи, что из-за аномально тёплых температур, ягоды плодовых кустов и деревьев не замёрзли, а забродили и птицы, которые в основном ими питаются, получают свою дозу алкогольной интоксикации...
Хотя никому в мире объяснения российских орнитологов как-будто и не нужны. Никто совершенно не удивляется русским птицам.

Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да - Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Нет, ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Мужикам хорошо. Их свекрови любят...

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима пришла к американцам:
-"Ну, я с вами, побеждайте, мля!"- сказала она.
-"Нет, нет, мы пошутили!"- сказали посиневшие в одночасье американцы,
-"То-то же, засранцы."- сказала Суровая русская зима и вернулась назад в Россию.

Судя по всему, переговоры Януковича и Кличко будут проходить все 12 раундов.

-Чего грустный?
-Женился.
-Ну.
-На младшей сестре своей бывшей.
-Так и чего грустишь? Молодая жена, новые чувства, новая любовь!
-Любовь новая. Тёща старая...

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

- Василий Иваныч, у тебя чулок нет?
- Зачем тебе чулки, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Кассу надо по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво!..

Власть сообщила, что не задерживала активистов Майдана. Это митингующие штурмом взяли Лукьяновскую тюрьму и устроили там пункт обогрева.

Россияне подметили, что украинский коктейль Молотова горит лучше российского олимпийского факела…

«А пойдемте пчел пугать!» - сказал тогда еще симметричный Вася.

рассказывал, на старом ещё острие, но сейчас в тему, поскольку вы все успокоиться не можете, с этим национализмом.

Был у нас в секции парень, по фамилии Мухамедзянов, его все звали "татарин", он ругался, спорил, наконец он получил паспорт и принёс- там написана была национальность, -русский, с тех пор кличка прилипла намертво- "Русский"!

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Про утро (лирическое):

На работу! Надо встать!
Эту мотивацию
Побеждает без проблем
Сила гравитации.

Знаете ли вы что, если номер вашего мобильного разделить на число госномера вашего автомобиля, а потом прибавить номер вашего паспорта, то получится… какая-то херня, в общем, получится...

Перед огромной очередью в кассу гипермаркета выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с телегой, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная краснолицая тетка и начинает вопить, что есть мочи, на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну?!
- Ну, я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Баллада о лени и трудолюбии.

Вот сижу и ем мандарины, а жена не ест, потому что ей лень еще раз зубы чистить, а мне не лень.
А завтра она будет целый день эти мандарины дома есть, потому что заболела, а я пойду на работу, потому что очень трудолюбивый, блин...

В Ватикане проходит конкурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Папа римский Франциск читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Франциска.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Франциска
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий – Франциск с совой Хедвигом на митре.

Египетские хоккеисты ,в перерывах игры, продают кальяны зрителям.

С чего начинается Родина? Возвращаешься из-за границы, а в аэропорту: "Мужик,бля, куда прёшь?!" И вот тут понимаешь: ты - на Родине...

Если представить на минуточку, что депутаты госдумы защищают интересы народа, то становится ясно, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

В туалете сиденье унитаза кожаное. На такое садишься и машинально ищешь ремень безопасности..

Вчера выгнали с дня рождения... Думаю, может, не стоило дарить эту книгу "Признаки умственной отсталости"?.. Но я же из лучших побуждений... Думала - поможет....