Анекдоты

Ничто так не старит нас, как потуги выглядеть моложе.

От депрессии врач прописал мне два кота в день.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? Потому же почему мжчинам не принято задавать вопросы про размер.

А кто-нибудь задумывался,что с нами будет после ста...Рублей за литр бензина.

Афобаян - струч древний, как гавно Afomamontа.

Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Потерялась собака, сука... блять, как я ненавижу эту страну!

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

- Милая, я пойду с друзьями погуляю.
- Только возвращайся трезвый.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет, орать!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

новости провительства:
поступила инициатива заморозить рост тарифов естественных монополий на уровне 20 процентов в год.

Дико завидуя питерскому новоязу и в частности слову "сосули", челябинские власти придумали своё:

"Власти Челябинска раздадут горожанам еще больше саженцев хвои".

А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

новости спорта:
Израильского футболиста удалили с поля за то, что он подыграл себе на скрипке!

Почему "В контакте" слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

- Слушай, а разменяй мне пятихатку по сотне.
- Не могу, у меня только тысячные...
- Во! А одолжи тогда пару тыщ до зарплаты...

В Москве шел дождь, акция протеста и рота ОМОНовцев...