Анекдоты

На дверях кабинета одесского врача-психиатра висит объявление: «Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается».

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел определиться какое из двух желаний сильней. Утром в его комнате стоял велосипед с большими сиськами.

Какое странное время! Если посреди толпы крикнуть:"Я НЕ ГЕЙ!!!", тебе не поверит ни единая душа! Теперь, что ты гей, будут думать даже люди, которым не было до тебя совершенно никакого дела.

-Сынок, выпей со мной!
-Но пап...
-Я же с тобой уроки делал!

- Фира, ну и как тебе живется на новом месте?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

У людей состоятельных считается хорошим тоном иметь винотеку, ну и, естественно, время от времени похвалиться своим собранием. А каждый остриец считает своим долгом иметь собственную боянотеку, но некоторым недостаточно иметь, они её старательно переносят в кучу: а попробуйте вот этот боянчик, он собран на южном склоне острийской кучи в 2003м году, этот годбыл особенно жарким, поэтому бояны 2003го отличаются особой насыщенностью и стойким послевкусием...

В 90-60-90 русская душа не поместится!

Яша приехал в гости к Боре в Нью-Йорк. Гуляют по городу. Боря:
- Посмотри, Яша, какой отель шикарный, говорят, 200 миллионов стоит. А вот этот супермаркет - 300. А в этом особняке Абрамович апартаменты покупает за 75 миллионов. Там ещё две квартиры не проданы.
- Боря, я не пойму, ты мечтаешь купить?
- Нет, Яша, я мечтаю продать.

Когда-нибудь я перестану раздражать окружающих, вот только не уверен, что это будет при жизни..

Если бы пальцев на руке было больше,То мужики спивались бы быстрее. Ведь одним жестом смогли бы заказать ещё больше пива.

У солдата одна мысль!Почему одна, перед этим не мешало бы еще и выпить?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни занимался с батарейкой электролизом.

Приближение олимпиады чувствуется по количеству людей в трениках на улице.

По распоряжению королевы ему были устроены проводы .Гости не понимали зачем принцу Чарльзу служба в Российской армии, но выпивать не отказывались.

Раннее утро. В коммерческий автобусик влазит мужик в модном картузе, типа морская фуражка, и, распространяя амбрэ дорогого парфюма, плюхается на сидение. Чувствуется, что он либо актёр, либо художник, в общем кто-то из богемы. В автобусике пара человек. Шофёр смотрит на мужика и видя, что тот платить и не собирается, говорит:
- Проезд оплачиваем.
Мужик смотрит на него и отвечает:
- Ты меня что - не узнаёшь?
Шофёр долго смотрит на мужика и выдаёт:
- Остап Бендер?
Мужик в картузе начинает смеяться, да так заразительно, что смеются уже все. Даже те кто только заходит, видя смеющийся дружно народ, начинает улыбаться. Народ рассказывает о происходящем друг другу и вновь вошедшим и интересующимся. Цепная реакция.
Смех постепенно стихает. Водитель собирается трогаться и тут от метро бежит припозднившийся пассажир и машет автобусу рукой. Одной. Потому что второй рукой он держит под мышкой...
- Смотри, - хрипит от смеха шофёр, поворачиваясь к мужику в картузе, - а вот и твой друг!
Мужик, с живым гусем под мышкой, подбегает к автобусу и слышит, как захлёбывающийся совершенно ненормальным хохотом автобус, многоголосо кричит ему:
- Паниковский, бросайте гуся!!!

2003г.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 14.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Девушка! Сколько вам лет?
- Да каждый год по разному...

В найденном на Красной площади чемодане оказался луноход, который дедушка Мороз просто не дотащил до квартиры Димы Нагиева.


(млять, всё не дают мне покоя этот чемодан и Дед Мороз)

- Алло!
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
- …
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько обалдевший от таких раскладов, отдает трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"...

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

В найденном на Красной Площади чемодане, обнаружено золото партии. ФСБ начало расследование: какой именно.

В Челябинске в преддверии зимы тоже отмечают праздник Света. Только называется он там праздник Искры.
И свечи не зажигают, а меняют. А так всё сходится.