Анекдоты

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Нырнул вчера в прорубь, можно в парикмахерскую теперь не ходить - волосы тут же у проруби обломал до нужной длины.

Единственная точная наука — мышление задним умом.

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья.. . Здравствуй, секта – это я!

- Доктор, так что вы мне посоветуете при моем-то гастрите?
- Уважаемый, вы можете есть любую пищу, но только не глотайте ее.

Будь ты хоть чемпионом вселенной по боксу, всегда существует вероятность быть присыпанным порошком, а то - и прихлопнутым.

Долгое время местные коллеги никак не могли объяснить Легражу, специалисту из Франции, что коньяк - это не десертный напиток, а вроде как разновидность водки. Но всё же им это удалось, а потом Леграж и сам быстро понял, что суп - это лучшее блюдо для завтрака, особенно кислые щи...

люди везде одинаковы:
вот говорят, что о русских стереотип: водка, медведь и балалайка, я офигел, когда при поселении в гостиницу в маленьком городке в кировской области нам с братом сказали:" А Челябинск, суровый город, метеорит, знаем"!

Лев Банифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

- Никто не пинает мертвую собаку!
- Хм, жив тот народ, о котором сочиняют анекдоты.

- До какого возраста женщину - можно называть девушкой? Пока коса до попы, или пока правнуки не появятся?
- Пока она не станет юношей.

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Епты, конечно, пойду... А кто это?

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Колобок долго переминался с ноги на ногу,сжимал в потной руке накопленные деньги,но так и не решился зайти в булочную.

На собеседовании:
"Почему вы не работаете по специальности?"
Будто из резюме не ясно, что раз я 12+ лет в данной сфере, то это и есть моя специальность! А тот, 13 лет как пылящийся в ящике красный диплом, - убитые государством надежды молодости.

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую

“В стары годы морозы были градусов на 200-300. На моей памяти доходило до 500. старики сказывают – до 700 было, да мы не очень верим”. С.Г. Писахов “Морожены песни”

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Один коренной житель Африки после учебы в московском институте несколько лет проработал в Нечерноземье,но так и не встретил там ни одного земляка.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Когда приходили гости, Боря всегда предлагал им тапочки. В хорошие дни удавалось продать до 10 пар.

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.