Анекдоты

принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"

звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты

Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м.Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!

- В древности, если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
- А если приносил хорошую?
- То прибивали еще одну.

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять!

Вывеска в "Кружке": Нет, у нас нет Wi-Fi. Разговаривайте друг с другом!!!

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на нас не очень-то похожи.

Пришёл Яша в гости к Боре... Боря:
- Подожди, Яша, я сейчас только пылесосить закончу, мусор выброшу, коту наполнитель поменяю, бельё в стиралку закину, картошку почищу и мы с тобой сядем выпьем.
- Да-да, конечно, Боря, не торопись.
Боря всё сделал, смотрит на часы:
- Вот, ёкарный бабай, уже 23:00, выпить не купить.
- Да ты не переживай, я с собой принёс...
- И что ты сразу не сказал, стал бы я время тянуть!

Не хрен в меня пальцами тыкать, что, мол, какой-то не такой. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Женщинам на заметку: Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура - та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

В России два климатических сезона - пивной и водочный

На ошибках учатся, после ошибок-лечатся.

- Представляешь, этот козёл вчера на корпоративе стал ко мне приставать!
- Вот гад! Ты дала ему пощечину?
- (после минутной паузы) Дала...

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.

-Вот иногда хочешь послать человека , а потом понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

Омские наркополицейские при обыске объяснили бабушке Кате, почему внучок был все лето веселый и хорошо кушал.

- Сема, еще одного пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!

Творческий поиск - это здорово. Всегда приятно положить х@й на что-то новое.

ЭХ... мои мысли - мои грызуны...