Анекдоты

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

-Поздравляем с годом Деревянной Лошади! - наперебой поздравляли одноклассники самую высокую двоечницу в классе...

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

Жизнь-как бракованный счётчик Гейгера. По первым тикам не понятно,куда идёшь, а когда станет понятно по частому треску, то уже поздно отходить.

С фразой «Бог все видит» Стас Михайлов отказался проходить окулиста.

Казахский боксер и российский борец поделили золото кенийского бегуна.

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

Еду за рулем домой необычайно рано. Звонок от жены:
- Ну ты далеко?
- Да скоро уже буду дорогая.
- Давай скорее пока твое место на парковке не заняли!
Подъезжаю к дому, опять звонок от жены:
- Ну ты чего там? Вот козел... Блин... Какой-то мудак на твое место паркуется!!
- Ммм... успокойся дорогая, это я...

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места.

xxx:что это может быть? собака девочка. уже не молодая. около жопы вскочила пятно красное. в Инете прочла там написано что это типо не вылечивается. что это может быть?
yyy:Девушка! объясните что "немолодая-собака-девочка-с-красным-пятном-около-жопы" делает в вопросах по теме "Знакомства, любовь, отношения"?

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

В Челябинске встретили инопланетян .Это были зеленые человечки, пахнущие спиртом и выносящие металл со сталелитейного завода. Для своего корабля, наверно.

Мужчины после секса обычно говорят :А чего так дорого?!!!!

Новогодний синдром- это десятидневный провал памяти...

Китайцы решили сделать татуировки .Только не говорите, что не догадываетесь какую. (Made in China)

Что с конем,и почему русской женщине приходится его на скаку останавливать? Что бы преждевременно к финишу не пришел.

Купи слона и получи три мыши в подарок.

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох..евают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал - убью сволочь!..

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся - всё одеяло в трусы заправлено!

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

На встрече с журналистами В.Путин рассказал анекдот про трёх негров. Какой боянище! С возмущением поставил -5. Собираюсь написать в каментах, что он засрал всю эту Кучу журналистов.