Анекдоты

– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Почему самого принципиального всегда считают мудаком?

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пи*ди".

Мудачка Фира как-то в мае,
Направив к берегу баржу,
Сказала Боре: - Все Вас знают,
Но сиськи Вам не покажу!

А еще в любой комнате есть по четыре стены. И к каждой из них ты тоже можешь ревновать свою бабу.

Работа за еду. Вместо тысячи - плов.

Правила учат, исключениями живут.

Космонавт рыбака видит издалека.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Я такой милый, что по сравнению со мной, нежный, маленький, ласковый, с большими бархатными глазами, доверчивый Бемби, — просто ОЛЕНЬ.

После нескольких часов подряд занятий математическим анализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."

Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой...

Надумал сделать пиццу. Но пока думал с чем бы её сделать, сожрал всё, с чем её можно было бы сделать, даже гипотетически...

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Сусанин, переводя Суворова через альпы, бросил Анну Каренину за борт, тем самым вернув себе доверие избирателей!

Если вам надоело метать бисер перед свиньей, попробуйте метнуть свинью.

Участился вывоз рыбы красных пород.И икры. Астраханская таможня приняла жесткие полумеры.

Пи…здец. Всему пиз..дец. Приехали.»
« Да нет, ты просто забыл. Нужно открыть капот, посмотреть и следовать дальше».

Я решил отказаться от еды.Совсем. От жирной, калорийной и после шести вечера. И на ночь.И по средам и пятницам...Сейчас 4 утра субботы…

Уж вечер пятницы, а радости всё нет.
И женщины, как раньше, не тревожат.
Пойти бухнуть к друзьям? Желанья что-то нет.
А может «косячок», а может, может, может?