Анекдоты

-Сударьблять!
- Хуле изволите?
- Не соблаговолите ли у подсказать как пройти в библиотеку сцуконах!
- Авек плезир! Прямо и налево бляизвольте.
- Мерси боку шопиздец!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? Охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак". Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. Обезьяна берет свой член и показывает его мужчине. Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. Обезьяна делает тоже самое членом. Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... оттягивает верхнее веко.

У современных гималайских отшельников, по рассказам очевидцев, есть мобильные телефоны работающие даже в пещерах, кстати говоря, и без зарядки, благодаря духовной силе хозяина.

Дорогой дедушка Монтовидор! Я 15 лет слушал эту по*бень про дедушку Мороза! Я хочу, чтобы на этот Новый Год, у тебя отсохли руки и отвалился язык! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был для тебя хорошим мальчиком! Каждый год тебе рассказывались выученные назубок стихи, а ты дарил мне на Новый Год автоматы, железные дороги, пожарные машинки, мечи и гантели, А на этот Новый Год я хочу хорошую косметику, потому, что я, млять, - ДЕВОЧКА!!!

Взятки наличными, в рублях брать не только патриотичнее, но и проще - объём бумаги, как ни странно - меньше.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Сегодня в Израиле официально отменили всю мелочь, кроме 1/2 шекеля. Теперь никто не скажет, что евреи мелочные!

- А меня бывшая не ревновала! У нас было доверие!

Чем дальше в лес, тем тверже пармезаны

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Каждый год, я, стоя на шкафу, поскольку табуретки у нас не было, рассказывал тебе стихи, а ты в это время выпивал с моей мамой, а потом ловил меня, когда я прыгал со шкафа. Дорогой Дедушка Мороз, на этот Новый Год я хочу, чтобы ты меня все-таки поймал.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Колбаса - самый загадочный продукт :никто не видел где она откладывает яйца.

Скороговорка (не для детских ушей).
Баба в ванне у Вани в бане мыла милого мылом банным.

Как называется квартира, часто меняющая хозяев -Белый дом.

Разговор с клиентом:
- Руслан, добрый день, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как вам сказать, я сейчас так сильно об лёд п*зданулся… Сейчас, погодите, я встану...

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям-консультантам провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первым консультантом: 25 см длины, 4 см диаметра, а результат полученный вторым: 15 см длины, 2.8 см диаметра.

Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:

- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая контора своих респондентов опрашивала, а вторая - измеряла.

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.