Анекдоты

Из полицейской сводки:
"...Подозреваемые изготовили от имени несуществующего лица на имя одного из соучастников организованной группы поддельный договор купли-продажи квартиры на улице Плющиха, принадлежащей Департаменту жилищной политики и жилищного фонда г. Москвы. Далее, используя указанный документ, они подали подложное заявление на регистрацию права собственности. Однако довести свой преступный умысел до конца аферисты не смоги. Выяснилось, что вышеуказанная квартира подобным способом уже была незаконно зарегистрирована на члена иной организованной группы, о чем подозреваемые осведомлены не были".
Вор у вора дубинку украл!)

Ты должен всем говорить всё,что когда либо о них думал.Если их нет рядом,то позвони или напиши смс.Они должны знать.Алкоголь

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Сейчас услышала, что символом Челябинска является верблюд. Это многое объясняет.

- Боже, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот ваша пицца, с вас 900 рублей.

На те деньги, которые мы тратим на алкоголь, мы давно уже могли выкупить
Аляску. Чтобы снова ее пропить, потому что на хера она нам?

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

не знаю как у вас, а у нас любимая песня перед экзаменом была песня "Иероглиф", группы Пикник, особенно второй куплет:
" на все вопросы рассмеюсь я тихо, на все вопросы не будет ответа".

Вчера муж застал меня за бритьём ног его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!!!

Не притрахивайся ко мне!

- А..а..а!!! Там труп!!!
- Дура, это Мавзолей!

- Сопляк!
- Это не сопли, это я замироточил.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"

- Здравствуй, Киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, Сучка!...

Армянское радио
Вопрос: На какую букву называется самый честный банк?
Ответ: На Е банк!

Сдал госэкзамен .Ну печень, берегись!

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне .Как всегда, евреи пожалели денег на нормального проводника...

Умная мысль не приходит дважды :сама - во второй раз прихватывает с собой идиотизм.

Что получится, если скрестить женщину и водку? Деньги на ветер.

Сегодня иду по улице, настроение отличное! Тут меня стала обгонять какая то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой...

-Мне не нравится эта колбаса!!
-Отдай ее мне.
-Ну не настолько же.

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

- Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель!
- Бля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная по*бень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в фешенебельном ресторане только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. Я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.

Кстати, как правильно говорить: наложить санкции на Украину или в Украину?