Анекдоты

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

Объявление:
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.

У бабушки на селе считалось, если девка крупная, значит она здоровая и красивая. Прошло время, иногда я встречаю тех девок. Но теперь они только красивые.

Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, то, скорее всего, так и есть.

Рано встаёт, кому Б-г не даёт.

Китайский ледокол рассчитан на китайский лёд.
Alex Gruber

Вот мама - лошадь, вот ее лошаденок, а вот папа - лош.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек кратковременно предоставил бесплатный доступ к апостолу Петру.

Российские футболисты разгромили Люксембург в отборочном матче ЧМ-2014. Конечно, не так убедительно как сборную Германии за Кубок Мира-1945.

Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром. Актёры, по привычке, подняли ноги.

Русский человек всегда знает ,что ему надо и никогда не знает, как к этому идти.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - там точно ремонт.

- Знаешь, чей смит минусует анекдоты?
- Труса!

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

— Поднеси к уху. Слышишь море?
— Да.
— Это YotaPhone. Остальные функции пока, к сожалению не работают.

Украина: либо в Европу, либо - в рифму!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится менее 800 раз.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы, увидел объявление: - Владельцы карты "любимый клиент" обслуживаются вне очереди. Спросил, что нужно для получения, оказалось - просто заполнить форму. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

Админ читает кучу и плюётся: Засрали кучу баянами! До невозможности засрали! Хочу, что бы в куче были креативы!
Пользователи хуяк и засрали кучу креативами :)

Давно читал книгу, написанную человеком о своем юношестве в 80-ые годы. Про то как он был Дедом Морозом. Зашёл в подъезд, там еще 2 Деда Мороза. Пьянющие, как и он. Те его спрашивают:
- Тебе не на ятый в 20-ую???
- Да?!
- Тогда у нас втроем больше шансов туда добраться.
Утром проснулись в той квартире рядышком все на полу.
Оказалось, что мама, папа и бабушка подстраховав друг друга не сообщив друг другу вызвали по Деду Морозу, а так как везде этим дедам наливали по "чуть-чуть", то Деды вместе, ВСЁ ЖЕ добрались до ребёнка...