Анекдоты

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!

Дима, 25см

Жена отмочила: "Сбербанк напоминает мне танк времен первой мировой войны".

Дочь ( 4 года ) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

— Что c тoбoй дpужищe? Ты иcцарапан, пoд глазами синяки, одeжда пopвана. Давaй я провoжу тебя домoй…
— Я из дoмa...

Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Насильник Петров, при проведении следственного эксперимента, случайно совершил половой акт с изображавшим жертву манекеном. И с понятыми. И со следственной группой. И с экспертной бригадой. И с собравшимися посмотреть на это жителями окрестных домов.

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала

- Что ты знаешь о долгой и счастливой жизни?
-Много чего...
-Забудь это всё, сука!

Кто и вправду трансвестит, тот об этом не свистит.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают.

Некоторые синяки с красными глазами считают себя зелёными только потому, что мажут на охоте как голубые..

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

Говорят, что Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола сказал: "Нет, теперь не время наживать себе новых врагов.."

Лежат в постели молодожёны а она ему по яйцам брынь брынь брынь брынь
Он ей:
- Милая что ты делаешь?
- Да так свои вспоминаю...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Кот Василий разогнал всех местных и пришлых соперников, так как во дворе живет всего одна кошка, которую он начал приводить в квартиру. Со временем она освоилась и начала кота объедать. Теперь он лежит на табуретке, смотрит на нее, жрущую, а на морде явные сомнения в правильности своего поступка.

С форума.

Спросил читателей куда сходить в Курске. Спасибо всем, кто откликнулся. В основном предлагают сходить нах*й и в ведро.

Наверное, только моя тёща может позвонить в 3 часа ночи и попросить одолжить ей маску Дарта Вейдера.

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анкдот в кучу и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?