Анекдоты

денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена

Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.

- Золушка, почему у тебя глаза такие большие?
- Злая мачеха заставила меня отделить ртуть от свинца.

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

У меня чашка для кофе похожа на срез дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли.

Кац, чтобы сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».

Как-то в Воронеже, находившийся там в ссылке Мандельштам, написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи. Затем он гневно прокричал в трубку:
— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!
Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.

С форума:
-...И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести.
-Да, завести енота...это дорогого стоит!

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Я всё время держу себя в форме. И мне жить легко и комфортно. А жена у меня зануда: " Сними ты эту форму, постирай, воняешь, как мокрый козёл!"

Не знаете, куда бы ещё засунуть факел? Нужно дать поносить факел Сноудену!

Кривативы - это Министерства. А на Острие простые креативы. И не надо ля-ля.

В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно. Потом узнал, и, чтоб побыстрее выросли новые, стал молочные специально расшатывать и выдёргивать. В тридцать два года выдернул последние. Когда будут расти коренные?

Проходил сегодня ТО на автомобиль. Это единственное место в Израиле где я смело предлагаю взятку, и у меня не менее смело её берут. Тариф на прохождение ТО стандартный 300 шек. Созваниваюсь с посредником, встречаемся на месте. Подъехал такой мелкий дрищ в белой кипе.
-Ты БОрис?
-А ты САси?
Отдаю ему квитанцию об уплате налога и страховку. Он срашивает: «А ты привёз акт о проверке тормозов?» Надо такую бумажку. Машина то совершеннолетняя. 19 лет уже! А я забыл бля. Он говорит:
-Щас на месте сделаем!
-Сколько?
-150.
-Да ну нахуй! У меня приятель на СТО за 70 делает. Я съезжу…
-Ладно, давай для тебя 100.
-И сколько всего?
- 400.
- Бля, а скидка? Я тебе 5 клиентов в этом году подогнал!!!
- Ок. Давай 350!!!
ЗЫ. … вот сижу и думаю, надо за следующий год подогнать ему 40 клиентов и ТО пройти бесплатно.
ЗЗЫ. ТО то прошел, а тормоза задние(у машины) не работают...

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.

Кто не работает тот ест.
На Майдане за полдня съедают шесть тонн хлеба и по полторы тонны колбасы и сыра.

У меня вот есть непосредственный начальник. А начальник начальника, выходит, посредственный начальник? Или он просто сильно закомплексованный, по сравнению с моим непосредственным?

Те, которые не умрут от скромности, умрут от нескромности.

Первое правило холостяка гласит :искать спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Jansha пришел с рыбалки и принес лося. Нарезные удочки лучше гладкоствольных!

Челябинские спортсмены настолько суровы, что, когда в тренажерном зале просишь их подстраховать тебя со штангой, они открывают страховое агенство и страхуют твою жизнь.

На Новый Год, Каждый Охотник Желает Знать, Где Стоит Рассол.

Как правильно есть фрукты? если фруктов очень очень много то их,как говорится, хоть жoпой ешь.

Воблер - это рассказ рыбака о рыбе, которую во бля! какую он поймал.

Веницитатник:

"Когда Господь глядит на человека, он вдыхает в него хоть чего-нибудь.
А тут он выдохнул."