Анекдоты

Ответ Эдуарда Лимонова на Приглашение на Росийское Литературное Собрание:

"Здравствуйте!

В ночь с 19-го на 20-е ноября я получил приглашение на Российское Литературное Собрание от вас,
родственников и потомков известных российских писателей.
От А.Д. Достоевского, М.Ю. Лермонтова, Е.В. Пастернак, А.А. Пушкина, Н.Д. Солженицыной, И.В.Толстого, А.М. Шолохова.

Я вас благодарю за приглашение !
Хотя, признаюсь, в первый момент я подумал , что стал объектом некоего розыгрыша, чьего-то плоского юмора.
Так, в 90-е годы на Старом Арбате можно было сфотографироваться с Лениным, Николаем Вторым, и даже с Гитлером.

Вот я и подумал было, что у вас съезд двойников или однофамильцев.
Принять ваше приглашение не могу и не хочу.

Был бы я родственник Э.Лимонова, или его потомок, может быть пришёл бы.

Извините.

так отметил днюху, что теперь отмечаюсь у участкового.

Из ленты новостей:
Голый Алексей Панин на глазах полицейских занялся рукоблудием

общение Панина и полицейских происходило в одном из кафе, ... В ходе беседы Панин почему-то оказался без трусов. ... А когда полицейские стали настаивать на том, чтобы он оделся и проехал с ними в отделение, артист занялся рукоблудством на глазах у присутствующих и видеооператора.

Комментарий в ФБ:
Наконец Панин взял себя в руки

-Мой сосед, гнида, на меня анонимку накатал!
-А я тебе говорил, что он старый ананист!Но как ты узнал, что это он?
-А он подписался!

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание".
- Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Зло и добро попарны
Учит закон исторический
Если герой легендарный
Значит и враг мифический

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

Дорогая,пожалуйста, осторожнее - гололё...б твою мать!

Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Путин - Собянину:
-Почему в Москве такие большие пробки?
Собянин - Путину:
- Пьют...

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.

Если сбросить вашего потенциального партнёра с крыши, то он на несколько секунд станет кинетическим партнёром.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это общеизвестный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"

Ой, артистизма в нас не мало, мужчинам женщин не понять - я, например, не раз стонала, ......хотя могла и не стонать.

Народ у нас хороший. А вот люди говно.

На уроке:
- Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Пришла поздно…крадусь в спальню…муж как подскочит… кааак заорет… — Стой! Кто идет? — Дождь, прошептала я… и забарабанила пальцами по стеклу…

Олег старается скорее уравновесить зло добром. Увидел парни бьют мальчишку - красиво рядом станцевал.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

АДВОКАТ: Вы уверены, что этот человек был мёртв, когда он попал к вам?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
АДВОКАТ: Вы проверили, дышит ли он?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы проверили, есть ли сердцебиение?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Так почему вы так были уверены, что этот человек мёртв?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, я был уверен. Дело в том, что его голову привезли ко мне отдельно от тела.
АДВОКАТ: И всё-таки, мог ли этот человек быть в тот момент ещё жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, пожалуй, мог бы. И даже мог бы работать адвокатом.

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

- Просыпайся.
- Нет.
- Хватит спать! Так всю жизнь проспишь!
- Охуенно!