Анекдоты

- И сотрите с двери каюты боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия.
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

наболело!!!
Долой пришлых!!!
Острие - острийцам!!!
Понарегистрировались тут!!! Отбирают у нас наши бояны!!! Долой админов!!! Да здравствует революция!!!
(и причем я не выпимши, просто настроение хорошее!)

- Девушка, Вам кто-нибудь говорил, что Вы красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Раскрой брюк!

Одна подруга другой:
- Да, я советовала тебе надеть на праздник вызывающую блузку. Но она должна вызывать страсть, а не сострадание!

Цыганка хватает за руку мужика:
- Твоя жена завтpа умpёт!
Мужик:
- Да это я и без тебя знаю, а меня-то поймают?

— Дорогая, налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Ок, кинь туда хлопьев.

Пьянство испортило мне половину жизни. Но зато как оно украсило мне другую!

Как то раз запостил я боян давних пор.
Перед zero извинился, мол прости будь добер.
Но проклятый работяга ограничитель мне впер.
Поклонился я Еноту, мол сними будь добер.
Но Енотиус ответил: креатив будь добер,
И чтоб был в пятерке лучших,
Или nein до тех пор.
Сайт то вроде анекдотный был до поры,
Но коль много постишть, отъебись, не пости.
Сказал я мол, ладно, не буду носить,
Не кучей, не с баша, буду анеки постить.
Но админ все молчит,
Ничего не говорит,
Видно злобу на меня
Напустить нарочит!

Леня жив!
Вчера отболтался на Острие, прохожу мимо портье, он улыбается, кивает. Говорю:
- Спокойной ночи!
- Ночи спокойной!

У еврейской женщины в жизни должны быть три вещи: шлимазл - муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса

Приходящий Бабай заберет вашего пса, если он опять наложит кучу у дверей соседа. Доброжелатель.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

В салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Если уж быть несчастным, то лучше всего в Калифорнии.

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Если остаться в цирке после последнего сеанса,спрятавшись между сиденьями и дождаться полуночи,то можно увидеть привидение лошарика.

История о том, как на площадке для выгула собачек, восточно-европейская овчарка объявила, что кавказские овчарки самые кусачие, на что кавказская обозвала восточно-европейскую немецкой и подметила что кавказские тоже русские, после чего енотовидная собака выразилась, что если и русские, то борзые, и что енотовидные это ставят им на вид.

" Если у вас нету тёти, то вам её и не потерять."
Если у вас нету дяди, то, скорей всего, вы Ким Чен Ын.

Театральная байка:
Однажды один маститый актер перебрал лишнего и заснул прямо в театре. Товарищи-артисты ради прикола положили его внутрь декорации, изображавшей бревно на сцене.
Но во время спектакля актер проснулся и так гениально сыграл бревно, что зрители еще неделю обсуждали вечные вопросы жизни и смерти деревьев...

Армянские слова очень трудно произносимы. Поэтому армяне говорят медленно.

сколько острийцев нужно что бы придумать креатив?
Один и только один! Потому что если острийцев будет больше, кто-нибудь обязательно скажет что это бойан!

Хорошо известен тот факт, что девять десятых человеческого мозга никак не используются, но как и большинство хорошо известных фактов, данное утверждение совершенно не соответствует действительности.
(с) Т. Пратчетт