Анекдоты

Почему родители постоянно спрашивают своих детей: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Хотят украсть идею!

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"

Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Как дела?
- Записывай...

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Врата госдумы неприступны, как рот депутата Мизулиной!

если ты в порыве страсти, нос себе разбил случайно- радуйся! Приятным продолжением будет игра в "Медсестру и покалеченного идиота".

Мой друг устраивал вечерину у себя на даче и попросил меня подъехать пораньше, помочь ему с пловом. Это примерно в 20 км от меня. А у меня велосипед есть, ну я и решил, что туда двину на лясике, а оттуда, выпимши, загружусь к кому-нибудь из друзей в бричку..
Где-то на полпути я внезапно обильно вспотел и, чтобы по приезду не капало с трусов, придумал себе съехать с раскалённого асфальта и, подсократив дистанцию, остаток пути проложить по тенистому перелеску. Одного я не учёл: местами тропа густо поросла колючим сорняком. Из-за этих долбаных колючек я через пару км пропорол обе покрышки на велике. Оно и ехать-то сквозь колючки не очень приятно, а продираться через них с великом на руках - сущий ад! Я проклял всё - свою "смекалку", колючки, песок под ногами, лясик, плов, правительство..
Часа через три я, ободранный, злой и изнурённый велопрогулкой всё же добрёл до дачи. А там уже давно дым коромыслом!
Они:
- Ты где ездишь? Чо так долго?!
Я, устало:
- Видите ли, немного мешал велосипед. А то бы я пришёл раньше..

Истина стоит дорого -неформальный девиз судей.

если между мужчиной и женщиной поположить эбонитовую палочку, то может возникнуть искра,прошлый раз так терли, аж сорочка поплавилась .

Мужчина, уезжая в командировку ,думает, что вечером будет изменять только он.

Поправки в законодательство:

1. Употреблять слово "Р@дуга" без зашара ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
2. Изображение р@дуги считается экстремизмом, пропагандой гомосексуализма и приравнивается к изображению свастики.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером – концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, - я задумался…

— Настя, давай поговорим о прекрасном?
— Та я о себе не люблю…

На Брайтоне открылся публичный дом "Бардак Абрама".

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Самое сложное в установке лежачих полицейских - сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Проглючил у мене полосатый тырнет. Позвонил в техподдержку: почти полчаса слушал, что оператор ответит мне в течении одной минуты...

Как мы изучаем алгебру:
В классе: 1+1;
Домашнее задание: -55х+47х=108;
Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х +84)=8343х(х-454).

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной.

Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
Когда вы мне утроите зарплату?
И что такое: «Хрен во всё лицо»?