Анекдоты

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Та-а-ак, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Встречаются Барак Обама и Башар Асад... Обама:
- Есть чё?
Асад:
- Нет.
- А если найдём?

На одесском «Привозе»...
— Я вчера купила у Вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они, по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— И что, Вам Одесса — уже не дом родной?

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет туда свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком. Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Народное средство: если у Вас не спадает жар, возьмите семь чайных ложек чешуи ставриды, добавьте в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудите на балконе. Процедите через плотную ткань. Полученным настоем запейте две таблетки аспирина.

Я не понимаю, зачем Президенту США встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки...

- Я о сексе знаю всё!
- А он о тебе понятия не имеет...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга...

Москва проведет рейд по выявлению плохих дорог. После неудачных попыток найти хорошие.

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина"

- Я чувствую, что истина где-то рядом...
- Совершенно верно, вино-водочный на первом этаже...

Уважаемый Ганджубас, отпустите меня пожалуйста сегодня пораньше!

Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!

- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на мою дочь?
- Не-ет.

Армяне рулят.

Во дворе злая собака!
Не парковаться!

Однажды шахматист и шахматный историк Александр Кобленц решил разыграть Михаила Таля и спросил у него:
— Ты не помнишь случайно, какой вариант играл белыми Керес в ферзевом гамбите против Болеславского в третьем туре XX первенства СССР?
Таль ответил:
— Хватит меня разыгрывать! Болеславский играл с Кересом не в третьем туре, а в девятнадцатом. И белыми играл как раз Болеславский, причем это был не ферзевый гамбит, а испанская партия.

С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек.
Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!".
Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

В больнице готовят пациента к операции. Ставят клизму. А мужик 2 метра ростом, в двери прямо не пройдет. Скала. Держит, и не подает позывов к дефекации. Совсем никакой реакции. Ну, медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такого). И снова ничего. Она готовит третью. И тут мужик поворачивается, смотрит на неё огромными глазами, в которых уже говно плещется и орет:
ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!

У моих знакомых ситуация как из анекдота "Твои дети и мои дети бьют наших детей".
Двое папиных, двое маминых и один общий уговаривают купить щенка. Обещают, что будут гулять.
Папа покупает большого (килограмм на 15) плюшевого щенка и обещает, что после месяца полевых испытаний купит настоящего.
Утром в шесть часов все пятеро отправляются на "учебную 30-минутную прогулку" с плюшевым щенком.
Через 10 дней дети отказываются от обещанного подарка.
ВуАля!

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

Вчера возвращаюсь на автобусе домой. Залипли на переезде минут на десять. Рядом парняга подшофе бубнит от нетерпения: «Туда ехал, стояли, поезд ждали, домой еду, опять стоим. То ли дело на машине: вжик - вжик, достали эти автобусы».

лучше грубо нарушить спортивный режим, чем строгий.

На экзамене в первом меде профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: -Артериальная. Профессор: -если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...