Анекдоты

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Оказывается Бог взял у Адама два ребра. Второе пошло на борщ.

В человеке всё должно быть прекрасно. Особенно если он – женщина

Если женщина называет мужчину бессовестным, значит, он недостаточно настойчив

Зачем мне женщина, если все говорят: я сам с золотыми руками?

Остриец был свой в доску… Почета

В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений.

Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))

Мы поняли, что наш сын толкиенист, когда из дома стали пропадать кольца.

Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!

Навеяло.
Был на комиссии перед армией у психиатра в больничке в 80-ые. Девушка только после института была. Разговор:
- Какую литературу читал?
- В смысле?
- По психиатрии.
- Никакую.
- Откуда знаешь слово депрессия, например?
- Книги, газеты читаю. Радио слушаю, телевизор смотрю.
- Что ты обо мне думаешь? Какая я?
- Ну... инфантильная....
Замявшись говорит:
- Да, это правда... ТОЛЬКО ЗДЕСЬ ОБ ЭТОМ НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!!!
Сейчас, говорят, она зав. психбольницы....

мой первый пост в кучу на остриё, где то в 2004 году, или 03 не помню.Быль.

30 декабря, стою в магазине, такой средней руки магазин шаговой доступности, с претензией на супермаркетовость. сзади к кассе подвозят телегу 2 пацана, в телеге бутылок 8 литровых водки и один полукилограммовый пакет пельменей. Спрашиваю: " парни, закуски не много набрали?" отвечают: "Да это у нас девкам, они водку не пьют".

Кукую в аэропорту. Пассажиры, вылетающие в Лондон, другие приличные города, сидят в отдельныъ загородках, на уровне бизнес-класса.
Рейсы в Украину объявляют на русском и украинском языках, а рейсы в Одессу на русском, английском, а затем на украинском языке.

На вопрос":чья космическая отрасль наиболее развита?"
чукотский учёный ответил:"НАСА ОДНАКО!"

Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!

Тёще совсем нездоровится: ходит едва- едва. Хотя ходить нужно "е два- е четыре"!

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

xxx (1:32) :женька вон говорит что у него все носки одноразовые
yyy (1:34) :бумажные что ли?)))))))))
xxx (1:34) :да он их берет по 10 р. за пару или 20, говорит что может позволить, курить типа бросил. и он прав, ибо пачка сигарет=5 пар носков
yyy (1:35) :вот видишь. бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы!

Я вообще никак не отмечаю
Я сейчас живу с родителями и тут не происходит ничего
Весь день сидел в комнате своей, никто не зашел ни разу
Оливье нету, шампанского нету
Мандаринов нету
Все норм
Через 3 часа ложиться спать надо, на работку завтра
Писсец
Вышел из комнаты
А мне: "фигасе! мы думали ты на работе..."

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?