Анекдоты

Быть или бомбить - вот в чем вопрос.

- Слушай, а можно ходить с мечом по городу, если он в ножнах?
- Можно, только не забудь показать дворянскую печать с лицензией, если возникнут стражники.

Николая Васильевича Гоголя по ночам часто мучили кошмары: то вурдалак ему приснится, то русалка, часто снились черти, зелёные такие… Видно, палёную горилку маменька ему с Украины присылала.

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!

У меня есть свой небольшой пункт приема макулатуры. Вчера пришла девочка лет 7-8, принесла ВНИМАНИЕ! 15 кг. порножурналов, достаточно жесткого содержания. Я ей заплатил 50 рублей. Сегодня пришел ее папа, выкупил у меня их за 500 рублей.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал... Богатым будете.

Не многие знают, что у Кутузова было семь нянек, а у Гомера — четырнадцать.

Стоит передо мной какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь...

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит:
- Вставайте, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне похуй! Я ведь не курица.

Специальное предложение: Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Президент России Владимир Путин встретил начало учебного года в курганской школе. Он захотел в одиночестве вспомнить "эти годы чудесные", поэтому детей и жителей окрестных домов удалили на безопасное расстояние.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

На нас, белых гетеросексуальных мужчинах лежит очень большой груз, ведь именно нам труднее всего сохранять толерантность.

"Названа столица Евровидения-2014 Копенгаген"
"Российского участника Евровидения-2014 выберут в новогоднюю ночь"
Почему-то вспомнилось:"В Роттедам Через Попенгаген"

Шахтерский:
Тесть едет в забой на смену...Зять едет с забоя ......Клети встречаются на пол пути ствола ...
Тесть крутит у виска пальцем...Зять крутит у обоих висков ...
Тесть показывает жестом---пузырь есть ?
Зять показывает жестом два пальца и снимает штаны и кажет голый зад....
Коллеги спрашивают тестя :"он что у тебя больной???????
Тесть :-у меня классный зять!!!!Я его спрашиваю: "-моя дура дома???"
Зять: "-обе дома!!, и твоя и моя!"
Тесть: "пузырь есть???"
Зять: "2!!!За унитазом стоят!!!"

Что хорошо в конкурсе "Россия 10", так это то, что чечены в виде SMS в Россию 135 млн. руб. вернули

Я работы не боюсь, в интернете отсижусь.

Как считают последователи Будды, он сам определял сроки своей жизни и смерти. Вот почему, когда Будда умер, община обвинила Ананду в том, что он не уговорил Учителя пожить на земле еще немного - хотя бы одну кальпу, то есть 4 миллиарда 320 миллионов лет.

Идешь такая с белыми бантами, новеньким портфелем с катафотами и букетом гладиолусов, а мать плачет у окошка — ты на третьем курсе ПТУ.

Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)

У Хаи три ребёнка, и все разные, не только на лицо.
– Хая, а почему у вас один чёрный?
– Да это когда мы с Абрамом в Африку ездили.
– А другой похож на азиата?
– Это на Тибете были.
– А третий?
– Таки здесь живём.

30 была встреча учеников, объявили, что 2-сентября линейка в 11-00, ошиблись оказывается, не в 11-00 а в 10-00, видимо решили без детей это дело спроворить, но кто то проболтался и все дети явились таки к 10-00( моя точно успела, ибо в 7-30 разбудили) вот она тяга к знаниям.

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро".
Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

Впечатления о игрищях толкинистов? Да я толком ни чего и не понял, слышу только:
- Поди же на земь, злобный орк я заклиная тебя своим посох...- а в ответ.
- Те щя берцем в голову заклинание прилетит, я не орк, а местный егерь, пошли на хер из моего леса, торчки херовы...
Потом все бежали кто куда, я так понял маги какое то древнее и очень злобное чудовище разбудили!)))